BARZELLETTE

[Goofy]

Una ragazza dice all'amica:
- L'ho sposato solo per il suo yacht. E non solo mi ha mentito sulla lunghezza di questo yacht, ma per di più devo pure remare!!

[Goofy]

Fra amici:
- Allora, che c'è di nuovo?
- Mia moglie mi tradisce...
- Va beh... ma io ti ho chiesto cosa c'è di nuovo!

[Max]

nico x leggerle tutte devo prendere mezza giornata di ferie!
Sei inesauribile...

[captaineo]

Max ma datti da fare un pò, su aspettiamo le tue.

[captaineo]

Non è una barzeletta ma mi fa morire dalle risate, forse uno dei più belli di sempre, per chi non lo conoscesse guardare qui ora

[Goofy]

Ve l'ho detto di aver trovato la mia vocazione nella vita!

LUI:
- Andiamo a vivere insieme?
LEI:
- Si, dai... insieme a chi?

[Goofy]

Un'amica dice all'altra <Hai visto come sono dimagrita? Visto che linea? Non pensi che ora potrei sfilare in "passerella"?>
E l'amica invidiosa: <Si, tu la "passerella" la sfili e io la "passerella" la uso!!>

[Goofy]

- Perché agli uomini piace l'amore a prima vista?
- Perché risparmiano tempo ...

[Goofy]

Moglie e marito sono a passeggio nel parco. Camminano vicino ad una panchina dove un ragazzo ed una ragazza si stanno baciando appassionatamente. La moglie, intenerita, tira il marito per un braccio e gli parla nell'orecchio:
- Perché non fai così pure tu?
- Ma come faccio? Io quella bella figliuola nemmeno la conosco ...

[Goofy]

Adamo è nel Paradiso terrestre con tutti i comfort possibili,ma sente che gli manca qualcosa,qualcosa che riesce solamente ad accostare ad un colore:un rosa pallido.
Dio se ne accorge e crea la donna.Ma pecca di presunzione...Adamo voleva La Gazzetta dello Sport.

[Goofy]

Mario all'amico:<<Il sogno della mia vita sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo>>
<<E perchè non lo fai?>>
<<Mia moglie non vuole...>>.

[Goofy]

Mosè discende dal monte Sinai,dove ha ricevuto la parola di Dio,e parla alla folla:<<Amici,ho due notizie da darvi,una buona e una cattiva.La buona è che sono riuscito a convincere Dio che 10 comandamenti sono sufficienti invece di 15...è la cattiva è che"Non desiderate la donna d'altri"fà parte dei 10 che sono rimasti...>>.

[Goofy]

Marito e moglie camminando nel bosco sentono dei lamenti, li seguono e
trovano una volpe intrappolata in una tagliola. La liberano e, con loro
grande stupore, questa si mette a parlare:
- Grazie per avermi liberato, per dimostrare la mia gratitudine esaudire due
desideri a testa, ma sappiate che ciò che chiederete succederà anche al
consorte, ma moltiplicato per mille!
Si fa avanti l'uomo che, dopo averci pensato, dice:
- Voglio diventare famoso!
La volpe risponde:
- Sarà fatto, ma sappi che tua moglie sarà mille volte più famosa di te. E
il secondo desiderio è
- Voglio essere ricco.
- Fatto. Ma tua moglie sarà mille volte più ricca di te!
Quindi è il turno della moglie, che dice:
- Voglio diventare la più bella del mondo...
- Fatto, ma tuo marito sarà mille volte più bello. E poi?
- Voglio avere UN PICCOLO INFARTO...

[Davidejam]

Chissà perchè, entrando in questo topic, ero sicuro di trovare qualche barzelletta sulla vendita dei biglietti per il tour... :lol:

[captaineo]

Se vuoi la racconto io; una società che organizzò una serie di concerti di michael jackson aprì la vendita ufficiale di biglietti una mattina di venerdì, dopo qualche ora un milione di biglietti furono venduti(impossibile) e la vendita chiusa perchè sold out però in effetti migliaia di biglietti non furono acquistati dalle persone interessate all'evento ma furono dati in pasto ad alcune società per potere mettere i biglietti a prezzi assurdi... :lol: Hai visto che divertente? :lol: Troppo forte!! :lol: Una barzelleta... Ridiamo x non piangere... :-o

[Goofy]

Se vuoi la racconto io; una società che organizzò una serie di concerti di michael jackson aprì la vendita ufficiale di biglietti una mattina di venerdì, dopo qualche ora un milione di biglietti furono venduti(impossibile) e la vendita chiusa perchè sold out però in effetti migliaia di biglietti non furono acquistati dalle persone interessate all'evento ma furono dati in pasto ad alcune società per potere mettere i biglietti a prezzi assurdi... :lol: Hai visto che divertente? :lol: Troppo forte!! :lol: Una barzelleta... Ridiamo x non piangere... :-o

:eek: ...non l'ho capita :( :( :(

[Goofy]

Mi è bastato vederti da lontano... per capire
quanto era grande la tua bellezza. Mi è bastato vederti da lontano...per capire quanto
ti avevo già desiderata. Mi è bastato vederti
da lontano...per capire da quanto tempo ti avevo desiserata. Mi è bastato vederti da vicino... per capire... che devo andare al più
presto dall'oculista....

[Goofy]

Marito e moglie stanno andando, con l'automobile, ad un funerale, e sono in ritardo. "Caro, se lasciassi guidare me, forse
arriveremmo puntuali..!" - Certo, cara, però il funerale sarebbe il nostro.!" -

[Goofy]

Due amici s'incontrano:
- Allora, come va?
- Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!
- Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?
- Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!
- Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa?
E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?
- Forse torno a riprenderla ...

[Goofy]

Tra due amici:
- Sai, ieri è morta mia moglie!
- Oh, mi dispiace. Cosa aveva?
- Mah ... cosa aveva? Non c'aveva quasi niente ... una catenina, due paia d'orecchini ...

[Goofy]

Una donna di una certa eta' torna a casa dopo essere stata dal parrucchiere. Trova il marito seduto in poltrona e gli fa: "Caro,
non ti pare che adesso con i capelli cosi' corti non sembro piu' una vecchia?"
Il marito la guarda un po' e dice: "C'hai ragione, adesso sembri un vecchio!"

[Goofy]

Un giornalista Americano sta mostrando una fotografia della torre di Pisa a sua moglie. Questa guarda la foto, guarda il marito e, aggrottando le sopracciglia, dice: "Come al solito, avevi bevuto anche quel giorno!"

[GenoaJackson]

Un signore molto anziano sta piangendo a singhiozzo seduto su un marciapiede.

Un altro individuo, particolarmente colpito dalla situazione gli si avvicina e gli fa:
"Signore tutto bene? Perchè sta piangendo?"

E il vecchietto risponde:
"Perchè mio papà mi ha dato uno schiaffo?"

Incredulo il passante replica.
"Ah...e per quale motivo??"

E a questo punto l'anziano conclude:
"Perchè ho risposto male al nonno..."

[Goofy]

Un tizio incontra un amico al bar:
- Ho visto tua moglie ieri, l'ho trovata paurosamente dimagrita!
- Lo so, ma che ci posso fare?
- Falla mangiare!
- Si, e da chi?

[GenoaJackson]

Un lombrico cade in un piatto di spaghetti:

"Cavoli...ma quanti siamo?"

[billie_twilight_girl]

Un lombrico cade in un piatto di spaghetti:

"Cavoli...ma quanti siamo?"

...ke skifooooo!!!

[Goofy]

Una donna muore all'improvviso e per motivi sconosciuti. Gli investigatori che stanno indagando sul caso interrogano il marito:
- Sua moglie ha detto qualcosa prima di morire?
Il marito con la faccia esasperata:
- Veramente non ha mai smesso di parlare negli ultimi quarant'anni!!

[Goofy]

Gesu' dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi e' senza peccato scagli la prima pietra". A quel punto parte un sasso che centra in fronte l'adultera. E Gesu': "Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di non seguirmi!".

[Goofy]

"Carlo.. Tu non mi ascolti..!" - "Ma si che ti
stavo ascoltando.! Mi pare che parlavi di suicidarti... o qualcosa del genere.!" -

[Goofy]

Lei rientra a casa: "Sono stato a comprarmi una grossa valigia. Tu sei insopportabile, quindi ti annuncio che ora la riempio con le mie cose e me ne torno da mia madre" - Lui:
"Troppo tardi..! Tua madre è quì: ha appena lasciato tuo padre..!" -

[Goofy]

Un marito si pesa su una bilancia automatica in farmacia, una di quelle bilance che oltre il peso ti fanno l'oroscopo. "Senti", dice alla moglie mostrandole il bigliettino, "Dice che sono energico, simpatico, pieno di
risorse e un grande amatore".
"Fa vedere", dice la moglie prendendo lo scontrino, " hai ragione. Anche il peso è sbagliato"

[captaineo]

Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo vengono trovati dei fili di rame. Il comandante della caserma, archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica dei tempi dei Romani. Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i resti di alcuni pezzi di vetro. Eccitato della scoperta comunica subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani. Il Supremo Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla. Il Comando Supremo allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..."
:-)

[captaineo]

Cartello in un pub: "Chi beve per dimenticare è pregato di pagare in anticipo".
:lol: :lol:

[captaineo]

Tra anziani. Dice il primo: "Ti diro', secondo me il male peggiore e' l'artrite". "Davvero e' cosi' male?" chiede un amico. "Certo" replica il primo "ti fa diventare rigida ogni parte del corpo, tranne proprio quella...". :lol: :lol:

[Goofy]

Il figlio al padre:<<Papà,quanto costa sposarsi?>>
E il padre:<<Non lo so figliolo,io sto ancora pagando...>>.

[Goofy]

Questo è fantastico! :-)

[captaineo]

Troppo carina, grazie Nico, è sempre lo stesso tizio del video degli italiani. :lol:

[Goofy]

Salvo tu non ti rendi conto di cosa hai fatto facendomi conoscere quel video :lol: .
Già ho sempre adorato Bozzetto ma poi questa serie di video mi fa morire dal ridere...beccatevi anche questo.

[Goofy]

Donne e uomini...

Soprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone' e 'Godzilla'.

A cena fuori:

4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi:
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2 euro, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, anche se non lo vuole.

Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn..
Una donna ha in media 337 oggetti,
la maggior parte dei quali un uomo
non riesce a identificare.

Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice
è l'inizio di una nuova discussione.

Futuro:
Una donna si preocupa del futuro
finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia
in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che
trova quest'uomo.

Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando
che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono
e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni
e per i funerali.

Naturalezza:
Gli uomini si svegliano con lo stesso aspetto
con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa.

[Goofy]

Tra amiche. "Sai, Carla.. In fin dei conti, non ho molte pretese.! Desidero solo che il mio uomo sia buono, onesto e abbia un aspetto gradevole. Pensi che sia difficile trovare un miliardario così..?" -

[Goofy]

Uomo e donna si ritrovano in ascensore in un grattacielo: all'improvviso una scossa di terremoto scuote la citta';l'ascensore comincia a barcollare e si blocca...La donna in preda al panico comincia ad urlare;l'uomo assiste alla scena senza dire una parola.Dopo un po' di tempo l'ascensore comincia a rovinare giu' ad una velocita' inaudita: La donna ormai rassegnata si rivolge all'uomo e mentre si spoglia dice:"Visto che per noi non c'e' piu' niente da fare fammi sentire donna per l'ultima volta...fammi sentire donna per l'ultima volta...FAMMI SENTIRE DONNA PER L'ULTIMA VOLTA!!!" l'uomo con sguardo deciso si toglie la camicia e le grida:"STIRA , DONNA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[Goofy]

Tra amiche."Finalmente,dopo due anni che stiamo insieme,il mio fidanzato mi ha parlato
di matrimonio!"-"Davvero?E cosa ti ha detto?"
"Che la moglie si chiama Maria e hanno due figli!"

[Goofy]

Una signorina si rece dal meccanico.
- I pneumatici della mia vettura si consumano troppo in fretta!
- Per forza! Guardi qui: lei viaggia con il freno a mano tutto tirato…
- Quella è la leva del freno a mano?
- Certo, che cosa credeva che fosse?
- Credevo che servisse per appendere la borsetta…

[Goofy]

Un tale incontra un amico che non vedeva da tempo.-"Cosa c'è di nuovo?"gli domanda."Mia
moglie mi tradisce!"-"Vabbè,ma io ho chiesto
cosa c'è di nuovo."

[REBELJACKSON]

Un tale incontra un amico che non vedeva da tempo.-"Cosa c'è di nuovo?"gli domanda."Mia
moglie mi tradisce!"-"Vabbè,ma io ho chiesto
cosa c'è di nuovo."

N'atra vorta?
Non per farmi gli affari tuoi,ma credo di aver letto questa barzelletta qualke post più su. :smile:

[Goofy]

E' possibile...ultimamente il mio cervello è a mezzo servizio

[Goofy]

Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo dice:
- Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!!"

[Goofy]

Re Artù dice a Lancillotto: "Sto per partire per le crociate, e siccome mi fido solamente di te ti voglio affidare la chiave della cintura di castità della Regina, nel caso che dovessi morire in guerra."
Detto questo, parte con tutto il suo seguito. Dopo un paio d'ore di viaggio, voltandosi indietro vede una nuvola di polvere che avanza. Dopo poco si vede che è Lancillotto, che arriva a galoppo, urlando: "Sire, sire, fermati! Mi hai dato la chiave sbagliata!"

[captaineo]

Le ultime due sono favolose. :lol: :lol:
ma Max è andato in pensione? non ne scrive più barzellette?

[Goofy]

La moglie al marito.-"Caro,guarda quei due
ragazzi con quanto ardore si baciano.Che
carini!Che romantici!Perchè non fai anche tu
così?"-"Ma come faccio?Io quella ragazza non
la conosco!"