BARZELLETTE

[surgeon]

Una prostituta, allergica alle cozze, muore in seguito ad una crisi allergica dopo avere mangiato un piatto di spaghetti allo scoglio.
Sulla lapide ci scrivono:
"Visse di CA++I, morì di COZZE"

[[MICHAEL]]

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a
folle velocità a bordo
della sua potentissima Ducati 999.
A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta
venendo contro di lui,
sono proprio in rotta di collisione...
Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche
il passerotto, accortosi del pericolo imminente,
fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è
troppo veloce, e l'impatto avviene...
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto
malconcio... allora il motociclista si impietosisce,
si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione
di portarlo a casa per curarlo.
Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove
sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un
piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che
il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un
po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno...
vede le sbarre...
la ciotolina con l'acqua...
le briciole di pane...
e esclama:
"Accidenti!!!! Ho ammazzato il motociclista!..."

tenerissima..... 8-)

Daniele/MMi

[[MICHAEL]]

Una prostituta, allergica alle cozze, muore in seguito ad una crisi allergica dopo avere mangiato un piatto di spaghetti allo scoglio.
Sulla lapide ci scrivono:
"Visse di CA++I, morì di COZZE"

volgarissima.... :smile:

Daniele/MMi

[Elena74]

Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa... - Succede in tutti i paesi, figliolo!

[Elena74]

e per parcondicio:

Una signora vince un milione di euro al superenalotto. Tutta felice incassa la somma e corre a comperarsi una bella macchina. Arrivata dal concessionario, si fa mostrare i modelli più lussuosi e decide di comprarne una. Al momento di pagare, il concessionario le dice:
- Signora, lei è la nostra milionesima cliente, quindi per questo motivo la macchina le verrà consegnata gratuitamente!
Lei tutta giuliva, sale in macchina e parte sgommando. Quando arriva a casa, trova un mucchio di persone che attendono fuori. Le si fa incontro una vicina che le dice:
- Sia forte... qualche minuto fa una macchina ha investito suo marito!
E lei tutta compunta:
- Non c'è niente da fare... quando gira bene, gira bene!

[surgeon]

Una prostituta, allergica alle cozze, muore in seguito ad una crisi allergica dopo avere mangiato un piatto di spaghetti allo scoglio.
Sulla lapide ci scrivono:
"Visse di CA++I, morì di COZZE"

volgarissima.... :smile:

Daniele/MMi

ma ci ho messo i ++++!!!!! :???:

[Elena74]

a me ha fatto ridere!!!

[surgeon]

Il sesso lo fai:
a 20 anni: MMS (Mattino,Mezzogiorno e Sera)
a 30 anni: MMS (Martedì, Mercoledì, Sabato)
a 50 anni: MMS (Marzo, Maggio, Settembre)
a 60 anni: MMS (Ma Magari S'alzasse!!)

[Goofy]

Le 10 ragioni per cui il computer è donna:

1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"
Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti"
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

Le 10 ragioni per cui il computer non può essere donna:

1) Ha un pulsante "spegni"
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!"

[captaineo]

Quando nasce un giapponese. :-)

[Goofy]

Bellissimo anche io voglio un figlio così :-) :-) :-) :-) :-)

Goofy

[REBELJACKSON]

Barzellette su Berlusconi - Battute su Pier Silvio

Perché Berlusconi odia internet? Perché ha grandi difficoltà a connetere...

Berlusconi e Fini in volo. L'aereo precipita. Quesito: chi si salverà? L'Italia!

La differenza tra Berlusconi e Dio? Dio non è convinto di essere Berlusconi.

Un incendio ha completamente distrutto la biblioteca di Berlusconi. Il cavaliere è profondamente addolorato... non aveva ancora finito di colorare il secondo dei due libri.


Barzellette su Berlusconi - Scherzi sul Cavaliere

S. Marino è costretta a ritirare i nuovissimi francobolli con l'effige di Berlusconi... Fede li leccava dalla parte sbagliata.

E' uscito il nuovo libro di Berlusconi: l'unica cosa non scontata... è il prezzo!

Perché Berlusconi dopo l'elezioni ha smesso di bere la Coca Cola? Per non fare i Rutelli!

Pier Silvio incontra un bimbo per strada, gli chiede: bel bambino, quanti anni hai? E lui: otto. E Berlusconi indignato: vergognati, io alla tua età ne avevo già undici!


Barzellette su Berlusconi - Freddure sul Premier

Nessuno lo ha mai saputo, ma Berlusconi a Nassarya è stato oggetto di un attentato. Niente di che... i guerriglieri sparavano ad altezza uomo!

Prima visita ufficiale di Berlusconi in America. Alla domanda - ha qualcosa da dichiarare? - il Cavaliere, guardandosi attorno: sì, ma le telecamere dove sono?

Berlusconi da piccolo: quando sarò grande, o diventerò Presidente del Consilgio o niente. Azzeccati entrambi i pronostici!

Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice << S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >> Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo << COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ? >>


Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercarto quando un bel numero di persone iniziano a urlare:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?" La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino. La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uominile si avvicina:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI" Lei, infastidita ma anche perplessa risponde:"Certo" e tutti gli altri" E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL CULO"

Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"

*******************
La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...
**************

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

********************
Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

***********************
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

***********************
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...

************************
Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema...
- Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto... Trovami un "posto" decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...
- Certo Silvio, provvederò!
Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi...
- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...
Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:
- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia...
- Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora...
Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:
- Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!
Silvio ci pensa un po' su e poi...
- Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...
Quando torna Fedele gli dice:
- Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!
- Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?

[Jacko_style]

VIDEO sulle barbezzette:

carabinieri: http://www.youtube.com/watch?v=y4iEjxXZfu0
Luca e Paolo (Bin Laden): http://www.youtube.com/watch?v=DrI-jM5xBLw

[Elena74]

un pò di caxxate:


Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)
Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)
Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
E' nel mio carattere: quando qualcosa non va,io sodomizzo!(Stategli lontano!)
Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?!Strano)
Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Non si possono far battute...)
Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?...)
Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui....)
A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)
Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
Sono momentaneamente in standbike. (L'attesa in bicicletta...)
Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)
E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)

[Elena74]

lo so è un pò volgarotta ma non ho resistito:

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip gli si drizza immediatamente. La bionda gli si avvicina e gli dice: 'Signore mi ha chiamato?' 'No' gli risponde il vecchietto. Allora la bionda: 'Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?'
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio copulano ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e
appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: 'Mi ha chiamato signore?' 'No' gli risponde.'Allora le spiego una regola del campo' dice il bestione 'ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato'Un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda Ansioso le dice : 'Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento' 'Ma signore...' le risponde la signorina '... lei è stato qui solo un'ora.....!'
'Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni : ho un'erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno...
capisce la situazione'

[Goofy]

- Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile?
- Una leggenda metropolitana.

*****************************************************************


Un bambino molto basso, è fermo davanti ad un portone. Ad un certo punto alza la testa ed inizia a saltare per arrivare ai citofoni senza riuscirvi. Un passante, che ha osservato la scena, gli si avvicina e, con gentilezza gli domanda: "Cosa desideri?" "Suonare bottone! Suonare bottone!" Il signore sta per schiacciare il primo pulsante, quando il bambino interviene: "No! No! Più su." Il signore indica il secondo pulsante e domanda: "Questo?" "No! No! Più su, più su." Il signore indica il terzo pulsante e chiede ancora: "Allora è questo?" "No! No! Più su, più su." Il signore, pazientemente, indica il quarto pulsante e chiede ancora: "Allora è qui che vuoi suonare?" "Si! Si! Grazie! Grazie!" esulta il piccolino. "E adesso?" chiede il signore. "Adesso scappiamo!" grida il bambino, filando via di corsa.

[Goofy]

Il bambino dice alla sua amichetta, con la tipica cantilena dei bambini:" io ho 13 macchinineee!" e lei subito replica: "e io ne ho 14!!" Ancora lui:"e io ho 7 soldatiniiii" e lei subito:"e io ne ho ottoooo!" e via così...lui sempre più indispettito si abbassa i pantalonici e orgoglioso e fiero le dice:" e io ho questo!!" Ma lei non aspetta un secondo per tirarsi su la gonnellina ed esordire con un:" e io con questa ne posso avere finchè ne voglio!!!"

[[MICHAEL]]

Ma lei non aspetta un secondo per tirarsi su la gonnellina ed esordire con un:" e io con questa ne posso avere finchè ne voglio!!!"

:-o :-o :-o :???: :???: :???: :???: :???:


Daniele/MMi

[[MICHAEL]]

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip gli si drizza immediatamente. La bionda gli si avvicina e gli dice: 'Signore mi ha chiamato?' 'No' gli risponde il vecchietto. Allora la bionda: 'Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?'
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio copulano ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e
appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: 'Mi ha chiamato signore?' 'No' gli risponde.'Allora le spiego una regola del campo' dice il bestione 'ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato'Un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda Ansioso le dice : 'Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento' 'Ma signore...' le risponde la signorina '... lei è stato qui solo un'ora.....!'
'Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni : ho un'erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno...
capisce la situazione'

:-o :-o :-o :-o :eek: :eek: :eek: :???: :???: :???: :???: :???:

Daniele/MMi

[Elena74]

bannami.... :( :( :( :-) :-) :-)

[Goofy]

Ma lei non aspetta un secondo per tirarsi su la gonnellina ed esordire con un:" e io con questa ne posso avere finchè ne voglio!!!"

:-o :-o :-o :???: :???: :???: :???: :???:


Daniele/MMi

:-o :-o :-o E' dal libro secondo Max...
...tu...tuttu...sei peggio!!!

[captaineo]

Queste barzellette sono sempre più belle, ma come mai Max non ne scrive più? Ho capito, per non farsi bannare ha delegato la Nicoletta (sotto lauta ricompensa in denaro o in natura) :lol: cosi in caso di ban lui non avrà nessun problema. :smile:

[surgeon]

Cosa intendi per "natura", capitano?
Me lo spieghi?
Andate su you tube a guardarvi "il figlio di Rambo"
...'nculet!
Per chi non capisse il bresciano, mi contatti.
Fornisco la trad....dopo 7 anni a BS city faccio miracoli! (povero Giamba)

[Goofy]

Ok allora visto che Dany è diventato improvvisamente moralista posto questa:

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, s*****a!!!!"


Goofy

[captaineo]

Cosa intendi per "natura", capitano?
Me lo spieghi?
Andate su you tube a guardarvi "il figlio di Rambo"
...'nculet!
Per chi non capisse il bresciano, mi contatti.
Fornisco la trad....dopo 7 anni a BS city faccio miracoli! (povero Giamba)

Per natura intendo, frutta, verdura,legumi insomma tutto quello che la natura offre dalla sua terra. :cool:

[Goofy]

C'è una bambina che va dal gelataio e chiede: -scusi signore lo avete il gelato al gusto di carciofo_? il gelataio rispose: -no bambina mi dispiace. questa storia va avanti per una settimana allora il gelataio si decide a comprare il gelato al gusto di carciofo allora entra la bambina e....... -scusi gelataio lo avete il gelato al gusto di carciofo? il gelataio rispose: -si la bambina: -è vero che fa schifo? .....

Goofy

[surgeon]

bannami.... :( :( :( :-) :-) :-)

Siiii, bannami Danieleeeeehhhh!
Dai, bannami.....

[surgeon]

Cosa intendi per "natura", capitano?
Me lo spieghi?
Andate su you tube a guardarvi "il figlio di Rambo"
...'nculet!
Per chi non capisse il bresciano, mi contatti.
Fornisco la trad....dopo 7 anni a BS city faccio miracoli! (povero Giamba)

Per natura intendo, frutta, verdura,legumi insomma tutto quello che la natura offre dalla sua terra. :cool:

Anche le patate?

[surgeon]

Si, dai....bannami.

[captaineo]

Cosa intendi per "natura", capitano?
Me lo spieghi?
Andate su you tube a guardarvi "il figlio di Rambo"
...'nculet!
Per chi non capisse il bresciano, mi contatti.
Fornisco la trad....dopo 7 anni a BS city faccio miracoli! (povero Giamba)

Per natura intendo, frutta, verdura,legumi insomma tutto quello che la natura offre dalla sua terra. :cool:

Anche le patate?

Patate, carote, piselli.... :smile:

[Goofy]

Ho un'amica che un giorno ha visto un maniaco. Beh, ha corso corso corso... ma non è riuscita a prenderlo!

[Goofy]

Un uomo sposato ma donnaiolo muore durante una copula con l'ultima amante di una serie infinita. Le circostanze della morte vengono rese note alla moglie che non riesce ad accettare quest'ultima umiliazione dal marito. Al colmo della rabbia decide di seppellire il marito nudo, come è stato trovato, pensando così di punirlo post mortem di un comportamento offensivo tenuto fino alla morte.
Passa qualche giorno dopo la sepoltura e la donna comincia a pentirsi di questa azione, sbollita la rabbia e ritrovato un certo equilibrio decide di riesumare la salma del marito per mettergli addosso i vestiti e dargli degna sepoltura.
Un mattino dunque si porta con i becchini sulla tomba del marito, fa aprire la bara che... sorpresa... è vuota.
Sgrana gli occhi per l'incredulità e scorge un post-it sul cuscino... legge...
- Sono nella tomba a sinistra... dalla Gina!

[Goofy]

Che differenza c'è tra un uomo e un delfino? Nessuna, perché tutti dicono che sono intelligenti ma non si è mai potuto verificare... :(

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OBIETTIVO PEDAGOGICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

PROGRAMMA: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4 non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: ON = ACCESO / OFF =SPENTO
Livello 2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3: ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica inlaboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5: il rullo di carta igienica: 'la carta igienica nasce da sola nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: 'in quale?

[Goofy]

... Marito e moglie... è sera... la donna è in bagno... si prepara per una focosa notte d'amore... quando il marito le dice : "amore... abbassa tutte le serrande... " e la moglie con aria divertita "... ma caro... cosa mi vuoi fare... ?" e lui "dai... cara chiudi tutte le tende... chiudi tutto!" e lei... " amore... amore... ma sei proprio un bricconcello...... " e lui "dai... spegni la luce... " lei spegne la luce ed eccitata si infila sotto le coperte... allora il marito le dice... "cara......... hai visto il mio nuovo orologio fosforescente? !"

[[MICHAEL]]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: , Nicu, lasciatelo dire... sei troppo porca.... :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Daniele/MMi

[Max]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: , Nicu, lasciatelo dire... sei troppo porca.... :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Daniele/MMi

mi... veramente nico... dal giorno del matrimonio di Piè&Lisa... con le bocce..... sei peggiorata sempre più!
Svergugnata!

[captaineo]

Cicciput o Ciccibutt :lol: :lol: :lol:

[Goofy]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: , Nicu, lasciatelo dire... sei troppo porca.... :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Daniele/MMi

mi... veramente nico... dal giorno del matrimonio di Piè&Lisa... con le bocce..... sei peggiorata sempre più!
Svergugnata!

:-o :-o :-o :-o :-o où ma come vi permettete!!! Guardate che io l'ho postata per l'orologio!!! Oh ma certo che avete proprio il chiodo fisso voi eh :-?


Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio... "Signore, ho un problema" <che tipo di problema, Eva? > "Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice" <come mai Eva? > "Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele... " <bene Eva, in questo caso ho una soluzione; creerò un uomo per te> "Che cos'è un uomo?" <quest' 'uomo' sarà una creatura diffettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma, visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue.... ehm.... necessità fisiche. Sarà inoltre scarso d'intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta o prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente. > "Sembra una cosa divertente!" commentò Eva ammiccando ironicamente "Dove stà la fregatura?" <beh... lo puoi avere ad una condizione.... > "Quale?" <come ti ho detto sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato lui ad essere creato per primo.... però ricorda.... è il nostro segreto.... da donna a donna!>

Goofy

[Goofy]

Laura al padre:"papà, quando sarò grande posso sposare il cuginetto? " e il padre:"Laura, ti ho gia detto che non ci si puo sposare tra parenti! e laura:"allora perchè tu hai sposato la mamma!

Goofy

[Goofy]

"I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!" (Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989) Pochi anni dopo naquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy..

Goofy

[Max]

Due amici si incontrano, uno è davvero disperato.
- Ma cosa ti è successo? -
- La mia ragazza cinese mi ha lasciato. Mi considera troppo intelligente. -
- Troppo intelligente?! -
- Sì, continuava a ripetermi " TLOPPO COLTO TLOPPO COLTO"

[[MICHAEL]]

:-) :-) :-) :-) :-) :-)

Daniele/MMi

[[MICHAEL]]

"I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!" (Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989) Pochi anni dopo naquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy..

:eek: :-o azz che previsione....

Daniele/MMi

[Goofy]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: , Nicu, lasciatelo dire... sei troppo porca.... :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Daniele/MMi

mi... veramente nico... dal giorno del matrimonio di Piè&Lisa... con le bocce..... sei peggiorata sempre più!
Svergugnata!

:P :P ...l'ho fatto leggere alla mamma eh!!!...si è messa a ridere :sad: :sad: :sad:


La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri: - Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!
La mamma è quella che ti insegna a pregare: - Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!
La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro: - Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!
La mamma è quella che ti insegna la logica: - Perché lo dico io, ecco perché!
La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente: - Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!
La mamma è quella che ti insegna l'ironia: - Prova a ridere e ti faccio piangere io!
La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi: - Chiudi la bocca e mangia!
La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo: - Guarda che sei sporco dietro, sul collo!
La mamma è quella che ti insegna la resistenza: - Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!
La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita: - Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!
La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura: - Come ti ho fatto, ti disfo!
La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere: - Smettila di comportarti come tuo padre!
La mamma è quella che ti insegna cos'è l'invidia: - Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!

Goofy

[Goofy]

Un bambino non inizia a parlare fino a tre anni. Poi un giorno improvvisamente dice: "Nonno" e il nonno muore. Un anno dopo il piccolo riparla: "Zia" e poco dopo muore la zia. In seguito il bambino smette di parlare ancora per un anno, dopo di che dice: "Papà!" e poco dopo ... muore il postino!

[Goofy]

ATTENTATO!!! arrestata Heidi per overdose... ora si capisce perchè i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao!!!

Goofy

[Goofy]

Un bambino chiede al padre cosa fossero le icone,il padre risponde: "Sono immagini sacre" E il figlio:"E perchè Windows ne ha tante?" Il padre:"Perchè per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!!"

Goofy

[Goofy]

Il tuo oroscopo di oggi:
SALUTE gli astri ti sorridono.
LAVORO anche qui gli astri ti sorridono.
SESSO gli astri sono piegati in due dalle risate!

Goofy

[surgeon]

Mamma, mamma...Dio è bianco o nero?
La mamma risponde "Dio è bianco E nero"
E il bambino:
"Allora Michael Jackson è Dio!"


...a questo punto CI VOLEVA, CI VOLEVA...

[Elena74]

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


sto rotolando e rantolando....