BARZELLETTE

[robypezzo]

Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:"Caro papà mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi , il piercing e i capelli arancione. Ma non è tutto, papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. Visto che ho scoperto che la marijuana non fà male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno più la cocaina e l' ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per l' AIDS, così Abdul potrà stare un pò meglio: se lo merita! Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, sò badare a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue emi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all' Islam. Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina.
P.S.=tutte palle papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!"

[surgeon]

Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:"Caro papà mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi , il piercing e i capelli arancione. Ma non è tutto, papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. Visto che ho scoperto che la marijuana non fà male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno più la cocaina e l' ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per l' AIDS, così Abdul potrà stare un pò meglio: se lo merita! Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, sò badare a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue emi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all' Islam. Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina.
P.S.=tutte palle papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!"

bellissimaaaaa!!!! :D

[robypezzo]

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

[robypezzo]

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!

[robypezzo]

In un ascensore del Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente.
Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale:
- Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo...
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano.
La bruna scostandosi la lunga chioma:
- Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo...
L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!
La cameriera con aria di rivincita:
- Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo!

[robypezzo]

Tra due amici:
- Vorrei tanto che mia suocera fosse come Marilyn Monroe...
- Bellissima?
- No, morta!

[REBELJACKSON]

Fortiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ahahahahahahahahahhahaha

[Goofy]

Un tizio fa ad un amico:
- Hanno rapito mia suocera!
- Accidenti! - fa l'amico - E cosa è successo? Hanno chiesto dei soldi?
- Si - dice lui - 500 mila euro!
- E allora?
- Glieli ho dati, ma sono preoccupato...
- Perché?
- Ne vogliono ancora!
- Altrimenti?
- Altrimenti me la riportano

[Goofy]

Finalmente il corso per uomini che tutte le donne attendevano!

A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i
corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo
processo misterioso.

TEMA 2: I rischi nel riempire d'acqua il portacubetti di ghiaccio
(dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: Vantaggi economici nel contattare un
tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la
spazzatura NON provoca ne impotenza ne tetraplegia.(pratica in
laboratorio)

TEMA 5: Perchè non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato
con lei.

TEMA 6: Il rullo della carta igienica: Nasce la carta igienica nel
portarullo?(Esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo dopo passo.
(TELECONFERENZA CON L'UNIVERSITA' DI HARVARD)

TEMA 8: Perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso
gas intestinali.(esercizi di riflessione in coppia)

TEMA 9: Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?(Testimonianze)

TEMA 10: Fare la valigia: Incompetenza innata o incapacità mentale
progressiva?

TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.

TEMA 12: E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza?
(Pratica in gruppo)

TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto dei panni sporchi
e il suolo.(esercizi in laboratori di musicoterapia)

TEMA 14: L'uomo nel posto del passeggero: E' geneticamente
possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre
lei parcheggia?

TEMA 15: La tazza della colazione: Levita da sola fino al lavandino?
(Esercizi guidati da David Copperfield)

TEMA 16: Si può essere una persona senza avere il controllo del
telecomando?(Dimostrazione ipotetica)

TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che
quando vi si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio
non domandiate in quale cassetto e di quale armadio?

TEMA 18: Reazioni e autocontrollo. (esercizio di accompagnamento in
un grande centro commerciale senza protestare)

TEMA 19: L' ECOSISTEMA CASA: Le lattine di birra non sanno strisciare da sole fino alla spazzatura.(esercizi con diverse marche e
dimensioni)

TEMA 20: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai
ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti,etc...

TEMA 21: Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto,
prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge.

ISCRIVETEVI UOMINI, POSTI LIMITATI

[Goofy]

Questa è stata postata su un altro forum ma è talmente bella che non resisto alla tentazione di scriverla anche qui.

Bush muore e va all'inferno. Il diavolo ci pensa un po' su e gli dice "non ho piu' posto, ma te di sicuro rimani qui. Facciamo cosi': ci sono tre persone che non sono state malvagie quanto te, tu prenderai il posto di una di loro. Ti faro' persino scegliere il posto di chi."
E cosi' accompagna W. per i gironi infernali. A un certo punto il diavolo apre una porta: dietro la porta c'e' un lago ghiacciato e nel lago c'e' Nixon che si immerge fino sul fondo, dove c'e' un ricco tesoro, solo per riuscirne ogni volta a mani vuote.
"No," dice George "non sono un buon nuotatore, non credo che potrei farlo tutto il giorno"

Il diavolo allora chiude la porta e lo porta altrove.
Dietro la seconda porta c'e' Blair con una palla di ferro legata al piede intento a spaccare pietre con una mazza.
"Ho questo problemino con la spalla..." dice Bush, e il diavolo richiude la porta e lo porta altrove.

Dietro la terza porta c'e' Clinton sdraiato nudo in mezzo ad una stanza, braccia incrociate dietro la testa, occhi chiusi, gambe larghe e Monica Lewinski che fa quello che sa fare meglio.
"Ehi, questo lo posso fare!" dice Dubya
"D'accordo" fa il diavolo. "Monica, puoi andartene!"

[Goofy]

io e mia moglie conosciamo il segreto per far durare il matrimonio:

1) due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino,
buon cibo e compagnia. lei va il martedì e io il venerdì

2) dormiamo in letti separati. il mio è in Lombardia e il suo in Liguria

3) porto mia moglie ovunque ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno

4) ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "in qualche
posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. così le ho suggerito di
andare in cucina.

5) ci teniamo sempre per mano. se la lascio andare comincia a spendere.

6) ha un tostapane elettrico, un'impastatrice elettrica e un tritatutto
elettrico. mi ha detto "ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi".
così le ho comprato una sedia elettrica

7) mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perché c'era troppa acqua
nel carburatore. le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto "nel lago..."

mia moglie fa una nuova dieta. cocco e banane. non ha perso peso, ma
ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!!

9) ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.
poi ha tolto il fango.

10) ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo
per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro"

11) ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio

12) non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. non osavo interromperla !!!

13) l'ultimo litigio è stato per causa mia. mia moglie ha chiesto "cosa
c'è sulla tele?" ho risposto "polvere"

14) all'inizio Dio creò la terra e si riposò. poi creò l'uomo e si riposò.
poi creò la donna. e da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.

[[MICHAEL]]

10) ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo
per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro"

ahahhahaaah :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Daniele/MMi

[robypezzo]

Questa è stata postata su un altro forum ma è talmente bella che non resisto alla tentazione di scriverla anche qui.

Bush muore e va all'inferno. Il diavolo ci pensa un po' su e gli dice "non ho piu' posto, ma te di sicuro rimani qui. Facciamo cosi': ci sono tre persone che non sono state malvagie quanto te, tu prenderai il posto di una di loro. Ti faro' persino scegliere il posto di chi."
E cosi' accompagna W. per i gironi infernali. A un certo punto il diavolo apre una porta: dietro la porta c'e' un lago ghiacciato e nel lago c'e' Nixon che si immerge fino sul fondo, dove c'e' un ricco tesoro, solo per riuscirne ogni volta a mani vuote.
"No," dice George "non sono un buon nuotatore, non credo che potrei farlo tutto il giorno"

Il diavolo allora chiude la porta e lo porta altrove.
Dietro la seconda porta c'e' Blair con una palla di ferro legata al piede intento a spaccare pietre con una mazza.
"Ho questo problemino con la spalla..." dice Bush, e il diavolo richiude la porta e lo porta altrove.

Dietro la terza porta c'e' Clinton sdraiato nudo in mezzo ad una stanza, braccia incrociate dietro la testa, occhi chiusi, gambe larghe e Monica Lewinski che fa quello che sa fare meglio.
"Ehi, questo lo posso fare!" dice Dubya
"D'accordo" fa il diavolo. "Monica, puoi andartene!"

Bellissimaaaa!!!!

[Goofy]

Un neurone arriva per caso in un cervello maschile. Tutto nero, vuoto, senza presenza alcuna...-Ya-huuu!-fa il neurone.Risuona nel vuoto, nessuna risposta.-Y-huuuuuuu...c'è nessuno?- ripete il neurone. Finalmente dal buio sbuca un altro neurone:- Ehi, che ci fai qui da solo? Siamo tutti giù!!!

[Goofy]

Jim e Edna erano entrambi pazienti in un ospedale psichiatrico.
Un giorno, mentre stavano passeggiando intorno alla piscina dell'ospedale,
Jim saltò improvvisamente nell'acqua.
Raggiunse il fondo della piscina e rimase lì.
Edna saltò prontamente nella piscina per salvarlo.
Nuotò fino al fondo e tirò fuori Jim.
Quando il Direttore Psichiatrico venne a conoscenza dell'atto eroico di
Edna, provvide immediatamente alla sua dimissione dall'ospedale, perché
adesso la considerava come sana di mente.
Quando andò a comunicare la notizia a Edna,
disse: «Edna, ho una buona e una cattiva notizia. Quella
buona è che sei stata dimessa; dal momento in cui sei
stata capace di rispondere razionalmente ad una crisi gettandoti
nell'acqua e salvando la vita di un altro paziente, ho concluso
che il tuo atto dimostra sanità mentale.
Quella cattiva è che Jim, il paziente che hai salvato, si è impiccato nel
bagno con la cintura del suo accappatoio dopo che tu lo avevi salvato. Sono
molto dispiaciuto, ma ... è morto!».
Edna rispose: «Non si è impiccato, l'ho messo lassù ad
asciugare. Quando posso andare a casa?».

[[MICHAEL]]

Ehi, che ci fai qui da solo? Siamo tutti giù!!

:???: Nicu, a capodanno non ti passa più. :smile:

Daniele/MMi

[PièLisa]

Jim e Edna erano entrambi pazienti in un ospedale psichiatrico.
Un giorno, mentre stavano passeggiando intorno alla piscina dell'ospedale,
Jim saltò improvvisamente nell'acqua.
Raggiunse il fondo della piscina e rimase lì.
Edna saltò prontamente nella piscina per salvarlo.
Nuotò fino al fondo e tirò fuori Jim.
Quando il Direttore Psichiatrico venne a conoscenza dell'atto eroico di
Edna, provvide immediatamente alla sua dimissione dall'ospedale, perché
adesso la considerava come sana di mente.
Quando andò a comunicare la notizia a Edna,
disse: «Edna, ho una buona e una cattiva notizia. Quella
buona è che sei stata dimessa; dal momento in cui sei
stata capace di rispondere razionalmente ad una crisi gettandoti
nell'acqua e salvando la vita di un altro paziente, ho concluso
che il tuo atto dimostra sanità mentale.
Quella cattiva è che Jim, il paziente che hai salvato, si è impiccato nel
bagno con la cintura del suo accappatoio dopo che tu lo avevi salvato. Sono
molto dispiaciuto, ma ... è morto!».
Edna rispose: «Non si è impiccato, l'ho messo lassù ad
asciugare. Quando posso andare a casa?».

:-) :-) :-) :-)
Annalisa

[Goofy]

Ehi, che ci fai qui da solo? Siamo tutti giù!!

:???: Nicu, a capodanno non ti passa più. :smile:

Daniele/MMi

:-? Tu ce l'hai con me! Mi sa che vi frequento un po troppo...temo sia l'influenza di Annalisa e di tua moglie :lol:

[Goofy]

Ok questa me la tiro però non resisto... :???:

Un vigile in moto ai semafori di Porta Venezia:
Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?'
Oooh mi scusi!!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano
oggi, sa? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il
Grande Fratello...'
'Ok, ok, non mi interessa... Mi dia la patente!'
'Ahh la patente, si...si... allora... eccola qui...'
'No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è
obbligatorio averla, per guidare...'
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a cercare...
'Eccola! È questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e...'
Il poliziotto apre la patente, e dice: 'Venusia? Lei si chiama Venusia?'
'Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il
Gioco dell'Oca e la Velina...'
'Ok, ok, mi da il libretto per favore?'
'Accidenti che nervi, dove l'ho messo? È la quarta volta che mi fermano
stamattina, sa? È questo qui il libretto?'
' Me lo dia...'
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo
via radio.
'Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, doppia
infrazione al semaforo con un Porsche, che si chiama... Venusia...'
Dalla centrale pronta la risposta: 'Venusia? Hai fermato Venusia? La ballerina? Quella di Canale5?'
'Si, proprio lei, la conoscete? Passo.'
'Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E'
troppo,troppo stupida!'
'Si, beh... me ne sono accorto... E allora?'
'Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi glielo tiri fuori!'
'Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!'
'Vai tranquillo, fidati dei colleghi, vai da lei e tiralo fuori...Fidati...'
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina, gran gnocca, è
in auto che aspetta.
'Ok, centrale, mo'ci provo, ma se mi denuncia...'
'Ma che dici? È troppo stupida! Vai, vai!'
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
'Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?'
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.
La ragazza sorpresa:
'Oohhh non ci posso credere!!! Un'altra volta l'etilometro!

[[MICHAEL]]

Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.
La ragazza sorpresa:
'Oohhh non ci posso credere!!! Un'altra volta l'etilometro!

Nicu............. :???: :???: , zozzona.

Daniele/MMi :smile:

[martymj]

Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.
La ragazza sorpresa:
'Oohhh non ci posso credere!!! Un'altra volta l'etilometro!

Nicu............. :???: :???: , zozzona.

Daniele/MMi :smile:

:-) Ma poi sono dei mattonazzi tremendi ste barzellette! :smile: Non finiscono più! :lol: Ma + corte Nico no eh? Tanto con quel finale poteva durà anke 4 righe! :smile:

[El WhO]

Due gemelli in pancia... uno domanda al fratellino: "usciamo adesso? " e l'altro risponde: "ma sei matto e' freddo fuori" "e tu come fai a saperlo?" "ma come, non l'hai ancora visto che quello che entra ed esce è tutto incappucciato!!!!!!!!!"

xD

[Goofy]

Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.
La ragazza sorpresa:
'Oohhh non ci posso credere!!! Un'altra volta l'etilometro!

Nicu............. :???: :???: , zozzona.

Daniele/MMi :smile:

:-) Ma poi sono dei mattonazzi tremendi ste barzellette! :smile: Non finiscono più! :lol: Ma + corte Nico no eh? Tanto con quel finale poteva durà anke 4 righe! :smile:

Oh ma lo sarete dei gran rompi OO...non le ho mai postate così lunghe certo che sei proprio incontentabile eh

[Goofy]

Fare felice una donna è facile..
Occorre solo essere..
1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
Cuoco
9) Meccanico
10) Idraulico
11) Decoratore d’interni
12) Stilista
13) Elettricista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
16) Psicologo
17) Psichiatra
18) Terapeuta
19) Audace
20) Simpatico
21) Atletico
22) Affettuoso
23) Attento
24) Educato
25) Intelligente
26) Fantasioso
27) Creativo
28) Dolce
29) Forte
30) Comprensivo
31) Tollerante
32) Prudente
33) Ambizioso
34) Capace
35) Coraggioso
36) Deciso
37) Affidabile
38) Rispettoso
39) Appassionato
40) E, sopra tutto, molto solvibile.

Inoltre occorre stare attenti a:
a) non essere geloso, ma neanche senza interessarsi di lei
b) comportarsi bene con la sua famiglia, ma non dedicarle più tempo che a lei
c) lasciarle i suoi spazi, però preoccuparsi per dove era andata.

E molto importante è: non dimenticare le date di compleanno, anniversario di fidanzamento, matrimonio, laurea, onomastico, mestruazione, del primo bacio, compleanni della zia e del fratello o sorella più cara, compleanni dei nonni, della migliore amica.
Disgraziatamente, anche seguire alla lettera queste istruzioni non garantisce al 100% che lei sia felice, perché potrebbe sentirsi immersa in una vita di soffocante perfezione e scappare con il primo disgraziato sciupafemmine che incontra.
Dio ci ha detto: Amatele!!! PERO’ NON CI HA MAI DETTO CHE LE DOVEVAMO CAPIRE!


Fare felice un uomo è facile..
Occorre solo ..

1) Sesso
2) Un buon pasto

:smile:

[Elena74]

ahhahahahahhahahahah nico quella del poliziotto mi ha fatto piegare!!!!! ahahahahahahahah

[Goofy]

Una giovane ragazza tiene un diario sul quale registra gli avvenimenti
quotidiani:
LUNEDI': Sono uscita con Luigi questa sera. Eravamo nella sua macchina
e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Sono scesa dalla sua
macchina e sono tornata a casa a piedi. Le mie gambe sono ancora le
mie migliori amiche!
MARTEDI': Sono uscita con Marco questa sera. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Sono scesa dalla sua
macchina e sono tornata a casa a piedi. Le mie gambe sono ancora le mie
migliori amiche!
MERCOLEDI': Sono uscita con Alessandro questa sera. Mi piace Alessandro.Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. NON sono scesa dalla sua macchina e NON sono tornata a casa a piedi. Anche i migliori amici a volte si devono separare...

[robypezzo]

Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

- Che giorno della settimana Dio ha creato la donna?
- ???
- Venerdì!
- ???
- Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza la piuma.

A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.

[[MICHAEL]]

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

:eek: :eek: :-o :-o

Daniele/MMi

[martymj]

Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

- Che giorno della settimana Dio ha creato la donna?
- ???
- Venerdì!
- ???
- Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza la piuma.

A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.

:-o :-) :lol: Queste si ke son barzellette Roby!

[Goofy]

perche' un uomo non puo' essere sia bello che intelligente?...sarebbe una donna!!!

[robypezzo]

Un manager chiama un esperto di informatica per riparare il computer guasto.-"Allora?Si può riparare?gli chiede ansiosamente.-"Uhmm, si,si può...non avrebbe un elastico,del nastro adesivo,un barattolo di colla...e tre puntine?"

Totti entra in un bar e chiede un panino al barista, il barista risponde: "Con la coppa?" e totti: "Bè se ho vinto perché no!"

C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi: - « Ma che succede ? » - “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...” - «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? » - “ ... 500 litri e quattro accendini...”

[Goofy]

Cosa fai per Natale? Porto mia moglie ai Caraibi.
E per Pasqua? La vado a riprendere...

[Goofy]

L'ABC DEL CUORE

"Quando si tratta di leggere negli occhi di una donna, la maggior parte degli uomini è analfabeta".

[Goofy]

Lei:
- Tesoro... dimmi qualcosa di caldo...
Lui:
- Datte foco!

[Goofy]

Sarebbero sempre dal libro di Max e surgeon ma intanto mi date della sporcacciona comunque :???:

Cara, cara... ma tu quando raggiungi l'orgasmo glielo dici a tuo marito?
- No tesoro! Non lo disturbo mai quando è in ufficio...

[Goofy]

Come puo' riuscire una donna a sposare un uomo bello, ricco, sensibile e intelligente? Basta che si sposi 4 volte.

[Goofy]

"Ciao Giacomo!Che hai fatto ieri sera?"
"Sono andato a pescare con mia moglie....."
"Si è divertita?"
"Non lo so, l'ho lanciata ma quanto ho ritirato la lenza non c'era più........."

[Goofy]

CASI DELLA VITA

Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e del fiorellino.
Negativo: Tua figlia ti interrompe continuamente.
Molto negativo: Le correzioni che ti fa sono tutte giuste.

[Goofy]

CASI DELLA VITA

Positivo: Tuo marito ne capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno molto meglio a lui che a te.

[Goofy]

"Non vi da' fastidio essere nonno?" chiese un giornalista a Groucho Marx. Groucho: "Niente affatto. Cio' che mi da' fastidio e' di
andare a letto con la nonna".

[Goofy]

Il marito che vuole un matrimonio felice deve imparare a tenere la bocca chiusa e il suo portafoglio aperto.

[billie_twilight_girl]

ALLORA...
Una farfallina appena uscita dal bozzolo comincia a girare il Mondo...
Un giorno incontra un cane lupo e gli chiede:"ciao, tu che sei?"
"Io sono il cane-lupo".
"Ma non è possibile, xchè la mamma mi ha detto che si nasce o cani o lupi"
"Sì ma la tua mamma non sapeva che la mia mamma che è una cagna ha fatto l'amore con un lupo e sono nato io"
"ah ok"
La farfallina lo saluta e riprende il viaggio.Nei pressi di un fiume incontra una trota salmonata e le chiede:"Ciao tu chi sei?"
"La trota-salmonata"
"Ma non è possibile xkè la mamma mi ha detto che o si nasce trote o salmoni"
"sì ma lei non sapeva che la mia mamma che è una trota ha fatto l'amore con un salmone e quindi sono nata io:la trota salmonata"
"Ah ok"
La farfallina riparte...poi, in un giardino fiorito, incontra un insetto.
Gli chiede:"Ciao, tu chi sei?"
Lui:"Io sono la zanzara-tigre"
"Ma vaff*****o, và !"

Skusate a me ha fatto sbellicare dal ridere...l'ho anke dovuta racc. xsonalmente alla prof. di lettere k era curiosa...immagintevi l'imbarazzo!

[Goofy]

La vita e' bella come un albero di Natale. Peccato che ci sia sempre qualcuno che rompe le palle...

[billie_twilight_girl]

Goofy ma dove le trovi tutte 'ste barzellette? Sn troppo forti...le leggo a voce alta e non riesco a spiccicare 1 parola dal ridere...

[Goofy]

Le seleziono sul web altrimenti copio quelle postate su altri forum.

CASI DELLA VITA

Positivo: Tua moglie è incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

[Goofy]

"Vorrei che mia suocera fosse come Marilyn..."
"Bellissima?"
"No, morta!"

[Goofy]

QUELLO KE DICE LA DONNA:
-Questa stanza fa schifo! Forza! Dobbiamo pulirla tu ed io! Qui la roba è buttata sul pavimento andando avanti così rimarrai presto senza vestiti! Su, portali immediatamente in lavanderia!!
QUELLO KE CAPISCE L'UOMO
bla bla bla...FORZA!
bla bla bla...TU ED IO
bla bla bla...SUL PAVIMENTO
bla bla bla...SENZA VESTITI
bla bla bla...IMMEDIATAMENTE!

[Goofy]

L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".

[Goofy]

ENCICLICA:
*Anno 1981: *
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campióne della Champions League.
3- Muore il Papa.

*Anno 2005: *
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campióne della Champions League.
3- Muore il Papa.

Vi prego, se quest'anno o in uno dei prossimi anni, a quel p***a del
Príncipe Carlo gli venisse in mente di risposarsi e al Liverpool di giocare
la finale della Champions League ...

non fate finta di nulla: Avvisatemi !!!

**Benedetto XVI**

[Goofy]

OTTIMIZZARE LE PRESTAZIONI... IN TEMPI D'INFLAZIONE
Una coppia si reca in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli, l'uomo chiede al medico se può assistere al loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia termina la performance, il dottore afferma: "Mah, veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore." e chiede 32 € per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno l'amore senza problemi, pagano il dottore e se ne vanno felici. Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma ormai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non va?"
L'uomo gli risponde: "Guardi, lei è sosata e non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Holiday Inn una camera costa 100 €, al Boscolo 80 e al Jolly 70. Qui lo facciamo per 32 e l'ASL ce ne rimborsa 20...