BARZELLETTE

[Goofy]

Una coppia sta festeggiando 10 anni di matrimonio, arrivati vicino al pozzo dei desideri della città lui butta una monetina nel pozzo e esprime un desiderio, anche lei fa la stessa cosa ma nel farlo si sbilancia e cade nel pozzo. Arrivando alla macchina l'uomo sussurra tra se e se: " Mah... in fondo funziona".

[Goofy]

Mamma, mamma...Dio è bianco o nero?
La mamma risponde "Dio è bianco E nero"
E il bambino:
"Allora Michael Jackson è Dio!"

Bellissima, l'ho inviata a tutti quelli che conosco :lol:

A mia moglie hanno rubato la carta di credito... non ho sporto denuncia perchè ho scoperto che il ladro spende di meno

[PièLisa]

Mamma, mamma...Dio è bianco o nero?
La mamma risponde "Dio è bianco E nero"
E il bambino:
"Allora Michael Jackson è Dio!"

Bellissima, l'ho inviata a tutti quelli che conosco :lol:

A mia moglie hanno rubato la carta di credito... non ho sporto denuncia perchè ho scoperto che il ladro spende di meno

:-) :-) :-) :-)
Annalisa

[PièLisa]

Una coppia sta festeggiando 10 anni di matrimonio, arrivati vicino al pozzo dei desideri della città lui butta una monetina nel pozzo e esprime un desiderio, anche lei fa la stessa cosa ma nel farlo si sbilancia e cade nel pozzo. Arrivando alla macchina l'uomo sussurra tra se e se: " Mah... in fondo funziona".

:-) :-) mazzate Nico questo topic si può dire che lo stai animando tu alla grande..poi ti segue anche Max..mi fate troppo sganasciare dalle risate.. :laughing3: :laughing8: ma dove caspita le vai a cercare?! :( :smile:
Annalisa

[Goofy]

:-) :-) mazzate Nico questo topic si può dire che lo stai animando tu alla grande..poi ti segue anche Max..mi fate troppo sganasciare dalle risate.. :laughing3: :laughing8: ma dove caspita le vai a cercare?! :( :smile:
Annalisa

Sul web come tutti solo che io sono faccio una ricerca più raffinata non come max che piglia la prima barzelletta da caserma e la posta :smile:

Il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale. - Sai cosa significa? - Che, se non sei tu, è tua moglie!

[REBELJACKSON]

Una storia vera.

Ieri pomeriggio la mamma di una bimba che studia danza nella scuola dove studio e lavoro, mi ha raccontato che l'ortopedico, durante una visita alla bimba, le aveva diagnosticato un caso strano di alluce valgo, e che forse dovrà lasciare la danza. La bimba ha risposto con una certa nonchalance. E vabbè mamma, vuol dire che farò karate. Così faccio contento papà.

[Goofy]

Un moribondo dice alla moglie;
...sto morendo! almeno dimmi se , mi hai fatto mai le corna!?
E....se, poi non muori?

[surgeon]

L'angolo medico

Penetril: un farmaco veramente speciale!

Per il giorno di San Valentino...un rimedio veramente speciale! PENETRIL®



PENETRIL® è un farmaco ricco
di sostanze proteiche e vitaminiche il cui principio attivo di base è
il CaZ2O™


Categoria farmacoterapeutica


antidepressivo, ricostituente.


Indicazioni terapeutiche


Il PENETRIL® è stato definito
dai maggiori luminari della medicina mondiale come rimedio di sicura
efficacia contro la malinconia e l'isterismo.


Posologia


Le signore lo prendono in qualsiasi
periodo dell'anno, sia prima sia dopo i pasti (raramente durante gli
stessi), ne fanno uso di notte e nelle prime ore del giorno, lungi dal
risentire disturbi di sorta. Esse ne traggono giovamenti che nessun
farmaco ha mai uguagliato. le ragazze faticano per la prima volta a
familiarizzare con il prodotto; alcune volte tenderanno a prenderlo in
mano sciupando così le particolari doti terapeutiche. Una volta
assuefatte non sapranno più farne a meno, testimonianza palese della
bontà del prodotto, e cercheranno di assumerne dosi sempre maggiori.


In casi eccezionali, ma non troppo, si
prende anche per via orale; il gusto è gradevole ed ha un alto potere
nutritivo e ricostituente.


Anche gli uomini possono farne uso, ma
solo se predisposti e con determinate inclinazioni.


A questi pazienti il PENETRIL® conferisce
un colorito roseo, languide movenze e ingrossamento delle natiche.





Effetti collaterali


Il prodotto è generalmente ben
tollerato, l'abuso tuttavia, specie da parte delle fanciulle, può
causare spiacevoli inconvenienti quali: nausea, gonfiore del ventre ed
altre irregolarità, che possono protrarsi fino a 7-9 mesi nelle
manifestazioni più serie.


Onde evitare tali spiacevoli
inconvenienti la Casa consiglia di assumerlo negli appositi sacchetti
ermetici in vendita in tutte le farmacie.


Avvertenze


Nonostante la gradita freschezza del
prodotto e la sua genuinità anche se di fabbricazione non recente, si
consiglia di agitare prima dell'uso, evitando però di insistere a lungo
al fine di evitare alterazioni che lo renderebbero momentaneamente
inservibile.





Confezione


Il PENETRIL® è disponibile in
qualsiasi formato, la Casa consiglia quello gigante.


Validità del prodotto


Circa 65 anni dalla data di immissione
sul mercato, in confezionamento integro, correttamente conservato.


TENERE FUORI DALLA
PORTATA


DELLE BAMBINE


NON
DISPERDERE DOPO L'USO IL CONTENITORE NELL'AMBIENTE








<u>Aut. Min. San. n.
3715/69

[Elena74]

oh mamminaaaaaaaaaa
sono mortaaaaaaaaaaaaa

[surgeon]

oh mamminaaaaaaaaaa
sono mortaaaaaaaaaaaaa

No, dai...non morire. FALLO PER ME.

[Goofy]

Umh...conosco un pochino di persone a cui l'assunzione farebbe molto bene...umh...diciamo che le renderebbe meno rompi oo :smile:


Due amici al bar. Non riesco a capire come Elena abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio. Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia!!!

[surgeon]

Ma non era NONNA ELENA??????

[surgeon]

Per chi lo capisce

http://it.youtube.com/watch?v=mj5kShgdfyQ

[Goofy]

Ci sono sue uomini sotto una quercia e decidono di fare una scommessa.
Uno dice che secondo lui la quercia e maschio, l'altro dice che la quercia
e femmina. Passa di lì un botanico, lo chiamano, gli spiegano della scommessa
fatta tra i due e chiedono chi dei due ha ragione. Il botanico dice "secondo
me la quercia è maschio" e i due uomini in coro "Perchè???" risponde il
botanico "Perchè ci sono due c******i sotto l'albero".

[surgeon]

Questo è Michael barzelletta....mi fa morireeeee!!!!!

http://it.youtube.com/watch?v=bRKJwAgsOys&NR=1

mi fa impazzire la sua facciazza!!!!

[Goofy]

Una donna e suo marito vanno dal dentista.
" Voglio che tolga un dente senza anestesia. Lo estragga il più velocemente possibile, così partiremo subito per le vacanze...!
Il dentista rimane molto sorpreso e si congratula con la signora per il grande coraggio. Qual'è il dente?
E la donna voltandosi verso il marito:" Faglielo vedere, caro...!"

[surgeon]

Ecco come risponde al nostro topic di barzellette...
http://it.youtube.com/watch?v=RPqOfoZH2sc

[Goofy]

"Le andrebbe di prendere il sole in bikini nel suo giardino?", chiede una donna alla giovane vicina di casa.
"Perché?", risponde l'altra sorpresa.
"Perché sarebbe ora che mio marito si mettesse di nuovo a tosare l'erba del prato!"

[surgeon]

"Le andrebbe di prendere il sole in bikini nel suo giardino?", chiede una donna alla giovane vicina di casa.
"Perché?", risponde l'altra sorpresa.
"Perché sarebbe ora che mio marito si mettesse di nuovo a tosare l'erba del prato!"

[Goofy]

Una coppia di coniugi ha avuto un figlio. In ospedale, la madre, tenendo in braccio il neonato, dice al marito: "Ha preso proprio tutto da te, caro!". "Bene amore, non ti dispiace, vero?". E la moglie: "No, assolutamente: i medici mi hanno assicurato che, crescendo, cambierà in meglio!".

[robypezzo]

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

[robypezzo]

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"

[robypezzo]

Vedo il sole e vedo te.... vedo il mare e vedo te.... vedo il prato e vedo te.... C***O SPOSTATI!!!!

Spargerò petali di rose a ogni tuo passo, ricoprirò di miele il tuo sentiero, getterò oli profumati lungo il tuo cammino... E CHE C***O PRIMA O POI DOVRAI SCIVOLARE!!!!

Dio creò il sole caldo e splendente, creò la luna romantica e seducente, creò il mare profondo e misterioso. Poi creò te... Bhè una cagata doveva pur farla!

Vorrei portarti in un luogo che parla di te, dove l' aria ha il tuo profumo, dove la tua bellezza si possa riflettere nell' acqua... Ma purtroppo il cesso è occupato!

Esplode scatola di piselli al supermarket. 5 donne incinte

Cinese rapito dai suoi connazionali: è giallo!

"Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta."

[surgeon]

Una donna e suo marito vanno dal dentista.
" Voglio che tolga un dente senza anestesia. Lo estragga il più velocemente possibile, così partiremo subito per le vacanze...!
Il dentista rimane molto sorpreso e si congratula con la signora per il grande coraggio. Qual'è il dente?
E la donna voltandosi verso il marito:" Faglielo vedere, caro...!"

giuro non l'ho capita.

[Davidejam]

giuro non l'ho capita.

Evidentemente il dente è del marito no?

[Goofy]

Il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale. - Sai cosa significa? - Che, se non sei tu, è tua moglie!

[Goofy]

Un amico ad un altro: "Come mai vai dicendo che
sei riuscito a disfarti di sessanta chili di troppo?"
"Perche' e' vero! Oltre ad essere dimagrito, ho
divorziato da mia moglie!!!"

[surgeon]

"Scusa, cara come si chiama quel tedesco per il quale ho perso la testa?"
"Alzheimer, nonna!"

[Goofy]

Si aprono le nuvole e appare Dio.
- Gente, domani ci sarà il giudizio universale, slegatevi i capelli e aspettate che gli angeli vengano a prendervi per portarvi in Paradiso.
Una vocina dal centro della folla.
- Mio marito è calvo, come farà?
- Zitta z*****a, lo afferreranno per le corna e lo porteranno su!!!

[Goofy]

Due donne passeggiano per la citta'.
La prima dice all' altra:-Oh guarda! C'e' mio marito insieme al mio amante!-
La seconda:- Stavo per dire la stessa cosa!-

[Goofy]

LEI: Se morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: beh, si... che c'entra...!?
LEI: c'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, SI! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: e dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: e rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: penso di si... certo...
LEI: e le lasceresti guidare la mia macchina ?!
LUI: Beh, no, non ha la patente
LEI: - silenzio -
LUI: Ops ....

[PièLisa]

Nico che ridere le due ultime.. :-) :-)
Annalisa :cool:

[PièLisa]

giuro non l'ho capita.

Evidentemente il dente è del marito no?

Nico questa non fa ridere..è pietosa!! :-) :-) :-) :-)
Annalisa
:(

[Goofy]

giuro non l'ho capita.

Evidentemente il dente è del marito no?

Nico questa non fa ridere..è pietosa!! :-) :-) :-) :-)
Annalisa
:(

:tri: :toothy7: cercherò di rimediare...la prossima non è il masso ma è già qualcosina:

Il divo non voleva sposare quella ragazza qualunque, insignificante per lui, ma sapeva di non potersi tirare indietro. E' la legge degli opposti che si attraggono: lei era incinta, lui no!

[Goofy]

Una giovane ragazza molto ribelle, entra in un bar completamente nuda si ferma davanti al barista e gli chiede . Mi da una birra ghiacciata?? Il barista resta immobile osservandola... cosa succede dice lei?? non ha mai visto una donna nuda?? si tante volte!! e allora che guarda?? voglio vedere da dove tira fuori i soldi per pagare la birra.

[Goofy]

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustrazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre
svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando
torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è:
"Aò! Che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una
mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!

- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa.
.
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

[REBELJACKSON]

ahahhahahahahahahahaahhahaahahhahahahaha

[Goofy]

Sai che ormai sono quasi due anni che non parlo con mia moglie.....confida un uomo ad un amico.
Perchè....?!! non sapevo che aveste litigato..... chiede stupito l'amico.
No,no, ....non abbiamo litigato,..... è che non voglio interromperla...!!

[Goofy]

Un uomo calvo trovandosi in citta' pensa di fare una soppresa alla moglie e si compra e indossa un bel parrucchino tornando subito a casa. All'arrivo a casa bussa alla porta la moglie si affaccia alla finestra della camera del piano di sopra e gli grida; Sali pure mio marito non c'e' e' andato in citta' e abbiamo tutto il tempo solo per noi due

[Goofy]

Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perchè mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."

[Goofy]

Una donna è al letto con il suo amante.A un
certo punto squilla il telefono e lei si alza
per andare a rispondere.Quando torna in camera l'amante le chiede chi era.-"Mio marito."-"Oddio!Non ti avrà mica detto che sta arrivando?"-"Tranquillo!Si è fermato al
bar a giocare al biliardo con te!"

[Elena74]

ahahhahahhahahaha

goofy sei la nostra spacciatrice di barzellette!!!!

[Goofy]

Devi ammettero però che spaccio della roba buona :-)

Due amici s'incontrano.-"Sai,ho divorziato."
"E come mai?"-"Era immatura...addirittura
infantile...pensa che ogni volta che facevo il bagno mi affondava tutte le barchette!"

[Goofy]

Una donna che ha appena partorito. Subito dopo essersi ripresa dal parto, il medico la visita e le dice: - Il vostro bambino è in buona salute, ma vi devo dire qualcosa di importante a suo riguardo.
La donna si spaventa: - Cos' ha il mio piccolo? Su dottore, mi dica! Cosa c'è che non va?
Dottore - Ebbene, nulla di grave, in realtà, ma il vostro piccolo è un po' ... diverso. A dire il vero è Ermafrodita.
Donna - Ermafrodita ........ cosa vuol dire????
Dottore - ebbene, vuol dire che il vostro piccolo ....... ha ricevuto ....... tutto l' equipaggiamento di un uomo, ma anche quello di una donna.
la donna grida: - Oh mio Dio! Vuol dirmi che ha un pene ......e un CERVELLO???????

[Goofy]

Una bella ed elegante signora entra in un Sexy shop:
- Buongiorno vorrei un vibratore.
- Prego signora! Guardi lo scaffale e scelga quello che vuole!
La signora ci pensa un po', poi:
- Voglio quello rosso!
- No mi spiace quello rosso non posso darglielo, guardi questo verde brillante...
E la signora:
- No voglio quello rosso!
- Non posso darglielo! Guardi questo giallo con schizzo a timer ...
- No ma io voglio quello rosso!
- Mi dispiace ma quello non posso. Guardi questo nero riscaldato, con schizzo a timer ci sono incorporati anche i versi di watusso superdotato!
- NO! Io voglio quello rosso!
- Signora, non so più come farglielo capire:l'ESTINTORE non è in vendita!

[[MICHAEL]]

- Signora, non so più come farglielo capire:l'ESTINTORE non è in vendita!

:-o :-o :eek: :eek: :eek: :-o :-o :-o Nicu sabato non ti passa più....... :cool:

Daniele/MMi

[Goofy]

:-o :-o :-o ma uffa!!! quei due ne scrivono di cotte e di crude e quando mi azzardo io solo perchè mi faceva ridere l'estintore non mi date pace :sad: :sad: :sad:

Tho! Beccati questa:

"Perchè vai volentieri all'Ufficio Tasse?"
"Perchè quello è l'unico posto dove mi definiscono <capofamiglia>" :smile:

[Goofy]

Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante
- martedì: il comandante mi ha sorriso.
- mercoledì: il comandante mi fa la corte.
- giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
- venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.
- sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.

[ABC's]

Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante
- martedì: il comandante mi ha sorriso.
- mercoledì: il comandante mi fa la corte.
- giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
- venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.
- sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: MITICA!

[Goofy]

Una signora approfitta dell'assenza della cameriera e inizia a cucinare per dimostrare al marito quanto è brava. Prende un pollo, lo spenna e lo mette nel forno. Dopo mezz'ora si sente bussare dentro il forno: è il pollo che dice: "Senta signora, o mi restituisce le piume o accende il forno. Qua dentro si gela!".