BARZELLETTE

[Max]

Un'ovaia chiede all´altra: ma tu hai ordinato dei mobili??No perché??Perché
ci sono due coglioni che stanno portando
un organo avanti e indietro da un'ora....

Sesso tra dottori.Lui: si vede che sei ginecologa ti muovi benissimo!Lei:
si vede che sei anestesista, non ho sentito un ca**o!

Una signora va dall'orologiaio e dice: Me lo mette un quarto d'ora
dietro??L'orologiaio: se vuole anche una mezz'oretta davanti!!

La prima notte di nozze.Lei: perché ti copri il pisello con il
giornale?Lui: lo sai come sono i giornali, una
cosa piccola la fanno diventare enorme.

Una canarina alla sua amica: 'Sai ogni sera il mio canarinonfila il becco
nella cosina...''Wow... Cosa vuoi di più dalla vita??''UN TUCANO!!'

'Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion
e dice: 'Signorina, la precedenza è come la f**a, ogni tanto bisogna darla!


APPENA GIUNTO IN UFFICIO...
...squilla il telefono.

Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ' Chi osa rompere i coglioni già a
quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: 'Lei non ha la minima idea
chi sono io!! Sono il GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde: '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che culo!' e riaggancia la cornetta.

[PietruzzoLisa]

Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ' Chi osa rompere i coglioni già a
quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: 'Lei non ha la minima idea
chi sono io!! Sono il GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde: '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che culo!' e riaggancia la cornetta.

L'ho dovuta leggere 10 volte per capirla,ma alla fine ho riso un sacco.
Ma non saranno un pò volgari? :-?

[[MICHAEL]]

solo un pochino eh.... :( vediamo di metterle pulite... d'ora in poi...

Daniele/MMi :cool:

[PietruzzoLisa]

Comunque è un gran topiccone!!!

E tra una e l'altra uno stacchetto..

--------------------------
E benvenuti a'sti frocioni,
così belli e capoccioni,
e tu che sei
un pò fri fri,
dimmi un pò che c'hai da di?
---------------------------

Cos'hanno in comune una gallina e una pulce?

...
Tutt'eddue fanno i pulcini!! :-)

[Max]

:lol:

dai non fatemi passare x un porco!

.... io sono un gentleman!

:glasses7:

[captaineo]

Comunque è un gran topiccone!!!

E tra una e l'altra uno stacchetto..

--------------------------
E benvenuti a'sti frocioni,
così belli e capoccioni,
e tu che sei
un pò fri fri,
dimmi un pò che c'hai da di?
---------------------------

Cos'hanno in comune una gallina e una pulce?

...
Tutt'eddue fanno i pulcini!! :-)

Continua continua, continua a suonere... Non sono frocione, non mi chiamo frifri, sono commisserio e ti faccio un c.... cosìì!! :lol: :lol:

[surgeon]

Bellissimo l'angolo delle barzellette!


"Dottore, dottore...si puo' fare il bagno con la diarrea?"
"Si, se ne fa abbastanza!"

[captaineo]

Bellissimo l'angolo delle barzellette!


"Dottore, dottore...si puo' fare il bagno con la diarrea?"
"Si, se ne fa abbastanza!"

Che schifo!!!! :lol: :lol: :lol:
E' troppo carina... mi sa tanto che questo topic sarà censurato

[Max]

colpa mia?

:-#

[PietruzzoLisa]

------------------------

Non sono ricchione,
non mi chiamo fri fri,
sono commissario
e te faccio un qlo così!
------------------------

Totti e Del Piero smarriti nella giungla,
Alessandro stringe un fucile,
si avvicina un leone.,punta e spara al leone!...
<Cilecca!!!> esclama Del Piero
Totti <macché cilecca...,corri! Che quello ce se magna!!!>

[Karenina82]

Che bello questo topic!
Facciamo i bravi così niente censura!

[surgeon]

colpa mia?

:-#

Ma figurati!!!
Anzi qui ci stiamo scatenando una cifra.
Mi sto arrovellando il cervello per trovare una barzelletta soft ma me ne vengono in mente solo da caserma.

[surgeon]

Un signore entra in un negozio
"vorrei una bandiera dell'Italia, gialla"
ed il commesso "guardi, signore che la bandiera dell'italia è bianca, rossa e verde"
e il signore "allora, me ne dia una verde!"

[martymj]

:lol:

dai non fatemi passare x un porco!

.... io sono un gentleman!

:glasses7:

:-) mitike le tue barzellette Max! :lol: Io non posso raccontarle perkè le so ankio tutte sconce! :smile:

[Max]

ho come l'impressione ke da ora in poi la sezione più visitata sarà questo OFF TOPIC! :lol:
tutti se ne infiskieranno di michael... anke perkè di Michael ormai nn è ke ci sia tanto di cui discutere...

sotto con le barzellette !
Coraggio martin, forse nn hai capito ke più sporke sono meglio è!

[PièLisa]

:lol:

dai non fatemi passare x un porco!

.... io sono un gentleman!

:glasses7:

:-) mitike le tue barzellette Max! :lol: Io non posso raccontarle perkè le so ankio tutte sconce! :smile:

Martin perchè non scrivi quella che hai raccontato su quel canale tv via web..mi ha fatto scompisciare.. fuori dalla ricordi a Milano :-) :-) :-) :-)
Annalisa 8-)

[martymj]

:lol:

dai non fatemi passare x un porco!

.... io sono un gentleman!

:glasses7:

:-) mitike le tue barzellette Max! :lol: Io non posso raccontarle perkè le so ankio tutte sconce! :smile:

Martin perchè non scrivi quella che hai raccontato su quel canale tv via web..mi ha fatto scompisciare.. fuori dalla ricordi a Milano :-) :-) :-) :-)
Annalisa 8-)

:-) :lol: :lol: :lol: No ke poi Dany me la censura! :( :smile:

[surgeon]

:-) mitike le tue barzellette Max! :lol: Io non posso raccontarle perkè le so ankio tutte sconce! :smile:

Martin perchè non scrivi quella che hai raccontato su quel canale tv via web..mi ha fatto scompisciare.. fuori dalla ricordi a Milano :-) :-) :-) :-)
Annalisa 8-)

:-) :lol: :lol: :lol: No ke poi Dany me la censura! :( :smile:

Vi pregoooo, raccontatela!!!!

[Elena74]

oh mamma oh mamma mi sto ammazzando dalle risate

[[MICHAEL]]

vediamo di mantenerle pulite..... il più possibile.... non deve diventare un bordello e soprattutto ci sono cento argomenti di barzelletta, mica solo il sesso e sconcerie .... grazie.

Daniele/MMi

[Elena74]

hai ragione dany ma chissà perchè proprio quelle sono le prime a venire in mente e quelle che fanno più ridere!!!

[surgeon]

vediamo di mantenerle pulite..... il più possibile.... non deve diventare un bordello e soprattutto ci sono cento argomenti di barzelletta, mica solo il sesso e sconcerie .... grazie.

Daniele/MMi

Hai detto "bordello", ti ho visto, sai?????



Un signore entra in un caffe'. Splash.

Cosa ci fa un passero di 20 kg su un ramo di un albero?
CIIIIIPPPPPP!


...poi ci sarebbe quella della sputacchiera, ma la racconto il primo DE VISU.

[surgeon]

Ah, anche quella del tipo che mangia i fagioli.
Ma quella la racconto a Salvo in cantina davanti ad un Donnafugata.

[PièLisa]

:-) mitike le tue barzellette Max! :lol: Io non posso raccontarle perkè le so ankio tutte sconce! :smile:

Martin perchè non scrivi quella che hai raccontato su quel canale tv via web..mi ha fatto scompisciare.. fuori dalla ricordi a Milano :-) :-) :-) :-)
Annalisa 8-)

:-) :lol: :lol: :lol: No ke poi Dany me la censura! :( :smile:

Quello che atterra con il :pottytrain2: :booty: :-) :-) :-) :-)
Annalisa :-)

[martymj]

Martin perchè non scrivi quella che hai raccontato su quel canale tv via web..mi ha fatto scompisciare.. fuori dalla ricordi a Milano :-) :-) :-) :-)
Annalisa 8-)

:-) :lol: :lol: :lol: No ke poi Dany me la censura! :( :smile:

Quello che atterra con il :pottytrain2: :booty: :-) :-) :-) :-)
Annalisa :-)

E lo so Annalisa a quale ti riferisci... :( :-) :lol: :lol: :lol: Ma hai letto ke ha scritto Dany! [-( [-X :bav: :-#

8-)

[surgeon]

Se non mi raccontate questa barzelletta apro 20 topic inutili dall'altra parte!
Non si può fare così.....non si può!

[captaineo]

Ah, anche quella del tipo che mangia i fagioli.
Ma quella la racconto a Salvo in cantina davanti ad un Donnafugata.

Ok, grazie, cmq si anche io ne ho qualcuna da raccontare, però anche le mie sono un pò porcelline. :lol:

[surgeon]

Ah, anche quella del tipo che mangia i fagioli.
Ma quella la racconto a Salvo in cantina davanti ad un Donnafugata.

Ok, grazie, cmq si anche io ne ho qualcuna da raccontare, però anche le mie sono un pò porcelline. :lol:

Davanti ad un Nero D'Avola...manteniamo il segreto....

[Goofy]

Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ' Chi osa rompere i coglioni già a
quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: 'Lei non ha la minima idea
chi sono io!! Sono il GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde: '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che culo!' e riaggancia la cornetta.

L'ho dovuta leggere 10 volte per capirla,ma alla fine ho riso un sacco.
Ma non saranno un pò volgari? :-?

Io non l'ho capita.

Goofy

[PièLisa]

Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ' Chi osa rompere i coglioni già a
quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: 'Lei non ha la minima idea
chi sono io!! Sono il GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde: '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che culo!' e riaggancia la cornetta.

L'ho dovuta leggere 10 volte per capirla,ma alla fine ho riso un sacco.
Ma non saranno un pò volgari? :-?

Io non l'ho capita.

Goofy

Dopo quello che ha detto al generale è una fortuna che non l'avesse riconosciuto,se no lo andava a beccare :(

[Jacko_style]

APPENA GIUNTO IN UFFICIO...
...squilla il telefono.

questa è troppo forte, grazie :?

[REBELJACKSON]

vediamo di mantenerle pulite..... il più possibile.... non deve diventare un bordello e soprattutto ci sono cento argomenti di barzelletta, mica solo il sesso e sconcerie .... grazie.

Daniele/MMi

Pulite,eh? Ok, a MASTRO LINDOOOOOOOOOO, viè mpò qua a pulì. Quarcuno s'è fatto er bagno nella diarrea, e c'è cacca dappertutto. Porta a tua moglie VARECHINA e ai suoi amanti
ACIDO MURIATICO e MR MUSCOLO. :smile:

NO MASTRO LINDO, NO PARTY. :smile:

Fa rideeeeeee?????

[REBELJACKSON]

Mi è venuta in estemporanea. eheheheh

[captaineo]

Un carabiniere esce dalla caserma ogni giorno dalle undici all'una. Il maresciallo, insospettitosi, chiama il suo più fedele carabiniere e gli dice di spiare l'altro durante quelle ore... 5 giorni più tardi il carabiniere "spione" riferisce al maresciallo: "Va a casa sua, va nel suo bagno, va nel suo letto e fa l'amore con sua moglie"
E il comissario: "E allora che c'e' di male?!?"
L'altro dice: "Mi scusi signor maresciallo, posso darle del tu?"
"Sì, sì"
"Allora: va a casa 'tua', va nel 'tuo' bagno, va nel 'tuo' letto, e fa l'amore con 'tua' moglie!"
:lol: :lol: :lol:

Un giovanotto si presenta all'ufficio anagrafe e chiede: "Vorrei rinnovare la mia carta d'identità".
"Bene, risponde l'impiegato: ha portato la vecchia?".
E il giovanotto: "Certo! Nonna, vieni, che' vogliono anche te!". :lol:

[captaineo]

Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo. "Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9".
"Ma come? E i numeri pari?".
"Sa, io consegno la posta solo a sinistra".
"D'accordo, d'accordo, vada pure".
Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10".
"2, 4, 6, 8, 10".
"Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure".
Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare".
"Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...".
E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?".
"No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!".
E il commissario: "Complimenti! Continui ancora".
"Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!". :lol: :lol: :lol:

[captaineo]

Cliccami! :-)

[Elena74]

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po', fra una chiacchera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipi', una dice: "entriamo in quel cimitero, li' non ci vedra' nessuno." Cosi' la prima si sfila le mutandine, fa la pipì e usa gli slip x asciugarsi, poi li butta, l'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro
da una corona di fiori x asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: Sono un uomo distrutto, mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e
senza mutande, l'ho cacciata di casa. L'altro risponde: non dirlo a me, la mia e' tornata
ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel c*** con su scritto:
Non ti dimenticheremo mai,
Pino, Lucio,
Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.

[captaineo]

Grazie, la sua soddisfazione è il nostro miglio premio... :lol: :lol:




Stia fermo, che ci do una statuetta in fronte, ci do!

[SunsetDriver]

Non è una barzelletta ma è carina. :smile:
Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi. Il fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario. Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore: 'Casi così sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli queste pillole:Se non reagisce sarà necessario abbatterlo'.
Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo:'Alzati, alzati, altrimenti butta male!!!'Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.
Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le pillole, dicendo poi al fattore 'Non reagisce: aspettiamo ancora un po', ma credo non ci sia alcunchè da fare.'
Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo:'Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!'.Ma il cavallo niente.
Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e,rivolto al fattore: 'Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera bestia.'
Il maiale corre disperato dal cavallo:'Devi reagire, è l'ultima occasione, ti prego, stanno per ammazzarti!!!'Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli ostacoli ed accennare passi di danza.
Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice:'Grazie... Grazie!!! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo! Dobbiamo assolutamente fare una grande festa: Su, presto, ammazziamo il maiale!!!'

Morale Zen: FATTI SEMPRE I CAXXI TUOI!!!!!

[SunsetDriver]

Brevi ma simpatiche. :-)

Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...'
Poi la guarda nuda e dice: 'No...forse te l'ho già raccontata...


Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora .
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'
Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'


Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'. 'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!'. 'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!'


Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
'Avanti figli di Troia!!'
E il capo dei siculi risponde: 'Amuninni figghi i bottana!'


Un elefante dice ad un cammello:'Come mai hai le tette sulla schiena?'
E il cammello:'Ma dimmi tu se me lo deve dire uno col caxxo sulla faccia!'


Fra amiche.
'Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?'
'Cuxx, tanto cuxx!'


Un bambino chiede alla zia:'Zia, zia, perché non hai bambini?'
E lei:'Perché la cicogna non me li ha portati'
Il nipote:'Cambiare uccello no?'

[SunsetDriver]

Spero che anche Niculetta riesca a capire questa.
(PS: l'ho ricevuta scritta tutta in maiuscolo, quindi attaccatevi)

Lettera tra moglie e marito

LA MOGLIE SCRIVE:

CARO MARITO, TI SCRIVO QUESTA LETTERA PER DIRTI CHE TI LASCIO PER QUALCOSA DI
MEGLIO. SONO STATA UNA BRAVA MOGLIE PER TE PER SETTE ANNI E NON DEVO
DIMOSTRARTELO.
QUESTE DUE ULTIME SETTIMANE SONO STATE UN INFERNO. IL TUO CAPO MI HA
CHIAMATO PER DIRMI CHE OGGI TI SEI LICENZIATO E QUESTA E' STATA SOLO LA TUA
ULTIMA CAZZATA.
LA SETTIMANA SCORSA SEI TORNATO A CASA E NON HAI NOTATO CHE ERO STATA A
FARMI I CAPELLI E LE UNGHIE, CHE AVEVO CUCINATO IL TUO PIATTO PREFERITO ED
INDOSSAVO UNA NUOVA MARCA DI LINGERIE.
SEI TORNATO A CASA E HAI MANGIATO IN DUE MINUTI, E POI SEI ANDATO SUBITO A
DORMIRE DOPO AVER GUARDATO LA PARTITA.
NON MI DICI PIÙ CHE MI AMI, NON MI TOCCHI PIÙ. CHE TU MI STIA PRENDENDO IN GIRO O NON MI AMI PIÙ, QUALSIASI COSA SIA, IO TI LASCIO.
BUONA FORTUNA!

FIRMATO: LA TUA EX MOGLIE

P.S.: SE STAI CERCANDO DI TROVARMI, NON FARLO: TUO FRATELLO E IO STIAMO
ANDANDO A VIVERE A GENOVA INSIEME


---

IL MARITO RISPONDE:

CARA EX MOGLIE, NIENTE HA RIEMPITO LA MIA GIORNATA COME IL RICEVERE LA TUA
LETTERA.
E' VERO CHE IO E TE SIAMO STATI SPOSATI PER SETTE ANNI, SEBBENE L'IDEALE DI BRAVA MOGLIE, A PATTO CHE ESISTA, SIA MOLTO LONTANO DA QUELLO CHE TU SEI STATA.
GUARDO LO SPORT COSÌ, TANTO PER CERCARE DI AFFOGARCI I TUOI CONTINUI
RIMPROVERI.
VA COSÌ MALE CHE NON PUÒ FUNZIONARE.
HO NOTATO QUANDO TI SEI TAGLIATA TUTTI I CAPELLI LA SCORSA SETTIMANA, E LA
PRIMA COSA CHE HO PENSATO E' STATA: "SEMBRI UN UOMO!”. MIA MADRE MI HA
INSEGNATO A NON DIRE NULLA SE NON SI PUÒ DIRE NIENTE DI CARINO.
HAI CUCINATO IL MIO PIATTO PREFERITO, MA FORSE TI SEI CONFUSA CON MIO
FRATELLO, PERCHÈ HO SMESSO DI MANGIARE MAIALE SEDICI ANNI FA.
SONO ANDATO A DORMIRE QUANDO TU INDOSSAVI QUELLA NUOVA LINGERIE PERCHÉ
L'ETICHETTA DEL PREZZO ERA ANCORA ATTACCATA: HO PREGATO FOSSE SOLO UNA
COINCIDENZA IL FATTO DI AVER PRESTATO A MIO FRATELLO 50 EURO L'ALTRO GIORNO E
CHE LA TUA LINGERIE COSTASSE 49,99 EURO.
NONOSTANTE TUTTO QUESTO, TI AMAVO ANCORA E SENTIVO CHE POTEVAMO USCIRNE.
COSÌ QUANDO HO SCOPERTO CHE AVEVO VINTO ALLA LOTTERIA 10 MILIONI DI EURO, MI
SONO LICENZIATO E HO COMPRATO DUE BIGLIETTI PER LA GIAMAICA.
MA QUANDO SONO TORNATO TU TE NE ERI ANDATA.
PENSO CHE OGNI COSA SUCCEDA PER UNA PRECISA RAGIONE. SPERO TU ABBIA LA VITA
PIENA CHE HAI SEMPRE VOLUTO.
IL MIO AVVOCATO HA DETTO, VISTA LA LETTERA CHE HAI SCRITTO, CHE NON AVRAI UN
CENTESIMO DA ME.

ABBI CURA DI TE!

FIRMATO: RICCO COME IL DEMONIO E LIBERO

P.S.: NON SO SE TE L'HO MAI DETTO MA MIO FRATELLO, PRIMA DI CHIAMARSI CARLO …
SI CHIAMAVA CARLA: SPERO CHE QUESTO NON SIA UN PROBLEMA.


MASSIMA DELLA GIORNATA: CHI SEMINA RACCOGLIE, MA CHI RACCOGLIE SI CHINA ... E
A QUEL PUNTO È UN ATTIMO ...


:-) :lol:

[Elena74]

Enrico ma non eri moderatore????????? :-o :-o :-o

:-) :-) :-) :-) :-)

alla faccia delle non volgari!! :-) :-) :-) :-)

Giusto ieri sera mio marito mi suggeriva quella del c*** tanto c*** ed io "nooooooooo non va bene poi dany mi caxxia"

:-) :-) :-)

[SunsetDriver]

Enrico ma non eri moderatore????????? :-o :-o :-o

Hai scritto bene. ERO. :lol:

Poi dai, ho censurato con le x. :-)

Enrico

[Elena74]

in effetti non ti vedo più blu :lol:

[REBELJACKSON]

Grazie, la sua soddisfazione è il nostro miglio premio... :lol: :lol:




Stia fermo, che ci do una statuetta in fronte, ci do!

UN CAFFE' CON HUMOUR :smile:

UN CAFFE' CON UTOPIA :smile:

[REBELJACKSON]

MADONNA BENEDETTA DELL'INCORONETA!!!!!!!!!




FILOMENIAAAAAAAA........FA LA.P*****NIA.....

[Elena74]

E VAI COL LISCIOOOOOO:

Come si chiama il miglior attaccante di calcio giapponese? - Nakagata Detiro
Come si chiama il più grande portiere arabo? - MAHANI DJMERDAH
Come si chiama il miglior motocilista Giapponese? - MYAMOTO SUZUKI
Come si chiama la più famosa prostituta francese? - MADAME LUSEL
Come si chiama il più famoso pizzettaro cinese? -
TAFO' KIFUNGHI
Come si chiama il più grande gay russo? - ANDREY KOIMASKY
Come si chiama il più grande medico giapponese? - SE TEKURO TEMORJ

[surgeon]

Ma siete skatenati!!!!!!

[captaineo]

Cliccami ora!

Se qualcuno è interessato giorno 1 ve lo passo nel cellulare. :lol:

[REBELJACKSON]

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po', fra una chiacchera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipi', una dice: "entriamo in quel cimitero, li' non ci vedra' nessuno." Cosi' la prima si sfila le mutandine, fa la pipì e usa gli slip x asciugarsi, poi li butta, l'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro
da una corona di fiori x asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: Sono un uomo distrutto, mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e
senza mutande, l'ho cacciata di casa. L'altro risponde: non dirlo a me, la mia e' tornata
ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel c*** con su scritto:
Non ti dimenticheremo mai,
Pino, Lucio,
Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.

:-) :lol: :-) :lol: :-) ahahahahaahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah