BARZELLETTE

[Goofy]

Attenzione acune sono davvero pesanti;

http://www.youtube.com/watch?v=5jOZUmyK ... re=related

[robypezzo]

OTTIMIZZARE LE PRESTAZIONI... IN TEMPI D'INFLAZIONE
Una coppia si reca in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli, l'uomo chiede al medico se può assistere al loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia termina la performance, il dottore afferma: "Mah, veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore." e chiede 32 € per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno l'amore senza problemi, pagano il dottore e se ne vanno felici. Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma ormai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non va?"
L'uomo gli risponde: "Guardi, lei è sosata e non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Holiday Inn una camera costa 100 €, al Boscolo 80 e al Jolly 70. Qui lo facciamo per 32 e l'ASL ce ne rimborsa 20...

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) Mica scemi 'sti due... :-) :-) :-) :-) :-) :-)

[Goofy]

Gentilissima signora, dopo aver valutato accuratamente il suo cv siamo liete di informarla che ha superato le selezioni; preghiamo di passare alle 19 a ritirare la scopa ed il suo percorso serale.

[Goofy]

Un ragazzo vede una ragazza in riva al mare e le dice:
-Ciao bella, ma non vai a fare il bagno.
Lei timidamente le risponde:
-Non posso, sai ho le mie cose.
Lui allora con il fare da playboy le dice:
-Ma non ti preoccupare, te le bado io!

[Goofy]

Una ragazza va alla polizia a sprorgere denuncia di molestie sessuali.Appena entrata dice al commissario:-Commissario,commissario,ieri sera mi hanno violentata,devo fare una denuncia..-
-Va bene, ma prima ti faccio qualche domanda:innanzitutto quanti erano?-
-Non lo so..-
-come, non lo sai?-
-Eh,commissà,io quando faccio l'amore..tengo gli occhi chiusi!!-

[Goofy]

Un gruppo di femministe indignate sta sfilando in piazza gridando agli uomini inferocite: VE LA FAREMO PAGARE!!!
Ad un tratto un urlo: E QUANDO MAI CE L'AVETE DATA GRATIS !!!!!

[Goofy]

Tra amiche: "Ma non e' possibile che Mr 'O Brian sia in ospedale. L'ho visto appena ieri sera in perfetta forma con una bellissima donna al ristorante." "Si, l'ha visto anche la moglie."

[Goofy]

"Tieni sempre presente che la pelle fa le rughe, i capelli
diventano bianchi, i giorni si trasformano in anni...
Però ciò che è importante non cambia; la tua forza e
la tua convinzione non hanno età.

Il tuo spirito è la colla di qualsiasi tela di ragno.
Dietro ogni linea di arrivo c'è una linea di partenza.
Dietro ogni successo c'è un'altra delusione.

Fino a quando sei viva, sentiti viva. Se ti manca ciò
che facevi, torna a farlo.

Non vivere di foto ingiallite... insisti anche se tutti si
aspettano che abbandoni. Non lasciare che si
arrugginisca il ferro che c'è in te.

Fai in modo che invece che compassione, ti portino
rispetto.
Quando a causa degli anni non potrai correre,
cammina veloce.

Quando non potrai camminare veloce, cammina.

Quando non potrai camminare, usa il bastone.

Però non trattenerti mai!"

Madre Teresa di Calcutta

[Goofy]

La donna ricorda sempre con piacere l'uomo che le ha chiesto di sposarla.
L'uomo ricorda sempre con piacere la donna che non gli ha chiesto di sposarla.

Goofy

[Goofy]

Un bel giorno mio marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta. Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:
- Quale programma devo impostare sulla lavatrice?
- Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?
- University of Oklahoma.

[Goofy]

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. e' il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa e' una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica:
"Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
e il principale:
"Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".

Goofy

[Goofy]

Tra due amiche che si incontrano.
"Cara, come va con tuo marito?" chiede una.
"Ci siamo lasciati per divergenze di vedute" risponde l'altra. "Cioè?".
"Cioè che io mi vedevo solo con lui mentre lui si vedeva anche con molte altre...!!!".

[Goofy]

Il capufficio alla sua segretaria:
"Signorina, domenica sera è libera?"
"Oh, sì!"
"Non ha impegni?"
"Oh, no!"
"Bene, allora cerchi di essere puntuale lunedì mattina!"

[Goofy]

Ma cara, come guidi! era rosso!
No, era biondo

[Goofy]

Le donne non fanno altro che lamentarsi che gli uomini sono tutti uguali, ma allora perché fanno tante storie e non prendono il primo che capita, tanto siamo tutti uguali!!

[Goofy]

Carla, cosa c'è tra te e il ragazzo di sotto???
- IL PAVIMENTO!!!

[Goofy]

I piatti che mi prepara mio marito si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima...

[Goofy]

-Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane.
-Ah si, e come è andata?
-Non è servita a niente, però adesso si sa arrampicare sugli alberi.

[Goofy]

Un ubriaco esce da un bar, incontra una suora, le salta addosso e la picchia, la picchia e la picchia!!! Quando finalmente riescono a staccarli l'ubriaco sputa a terra e dice: " Batman ti credevo più forte"!!!!

[Goofy]

Se le mogli fossero una bella cosa... Dio ne avrebbe una!!!

[Goofy]

-Allora? Ti decidi a sposarti?
-Non posso. Penso troppo a tua moglie.
-Non dirmi che ti sei innamorato di lei...
-No,No. Soltanto che ho il terrore di sposarne una esattamente come lei!!

[robypezzo]

C'è un sig che si è appena comprato un videofonino. Il fglio e la moglie sono usciti , la moglie è andata a farsi la lampada e il figlo è andato a vedersi il concerto di Berry White. Il sig. vuole video chiamare la moglie mentre il figlio gli sta mandando la foto di Berry White, allora questo sig dice: "MARI' LEVAT SUBBITO DA SOTT' A LAMPADA T STAI BRUCIAN.

[robypezzo]

C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.

[Goofy]

Un genovese entra in negozio e compra una bottiglia di ottima birra, esce e mentre attraversa la strada un'auto lo investe, questo sdraiato a terra conciato come pochi, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba:
- Dio... fai che sia sangue...

[Goofy]

Il capitano della nave dice:
"I passeggeri che stanno usufruendo della piscina possono tranquillamente continuare a nuotare perchè la nave sta affondando"!!!

[Goofy]

In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel
cuore della notte. La moglie alzandosi dal letto:
"Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare!"
Il marito rigirandosi dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la
testa:
"Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa così tanto le palle!!!"

[Goofy]

Tra mariti
- Tua moglie qualche volta ti dà ragione?
- Ogni tanto si... quando la penso come lei!

[Goofy]

Non è mia, è stata postata sul mio forum, ma penso piacerà alle fanciulle:

SORPRENDENTE…


Un uomo
aveva tre care amiche ma non sapeva quale sposare.

> Allora, decise di
fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a

> diventare sua
moglie.

>

> Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5000 à
ciascuna dicendole:

> - Spendili come vuoi.

>

> La prima andò a fare
shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal

> parrucchiere,
dall'estetista etc.

> Di ritorno dall'uomo, gli disse:

> - Ho speso
tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per piacerti:

> Tutto
ciò, perché ti amo.

>

> Anche la seconda andò a fare shopping,
acquistando vestiti per lei, un

> lettore CD, una televisione schermo
piatto, due paia si scarpe da

> jogging, delle mazze da golf.

> Di
ritorno dall'uomo, gli disse:

> Ho speso tutti i tuoi soldi per
renderti felice, per piacerti. Tutto

> ciò, perché ti amo.

>

> La
terza prese i soldi e li investì in borsa...in tre giorni raddoppiò

>
il proprio investimento, rese i 5000 Euro all'uomo e gli disse:

> - Ho
investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora posso fare

> ciò
che voglio col mio danaro. Tutto ciò, perché ti amo.

>

> Allora
l'uomo si mise a riflettere.......

>>>

>>>

>>>


riflettere..

>>>

>>>

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>>> riflettere..

>>>

>>>

>>>



>>> riflettere..

>>>

>>>

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>>> riflettere..

>>>

>>>

>>>




>>> riflettere.. (gli uomini riflettono molto...)

>>>

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>>> riflettere..

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>>> riflettere..

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>>> riflettere...

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>>> riflettere..

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>>> riflettere..

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>>> riflettere..

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riflettere..

>>>

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>>>

riflettere.. (gli uomini riflettono veramente tanto.)

>>>

>>>

>>>


>>> riflettere..

>>>

>>>


>>> riflettere..

>>>

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>>> riflettere.. (UFF, E' LUNGA)

>>>

>>>



>>> riflettere..

>>>

>>>


>>> riflettere..

>>>

>>>


>>> riflettere..

>>>

>>>

>>> riflettere...

>>>

>>>



>>> E sposò quella che aveva le tette più
grosse.

>>>

>>> Perché un uomo riflette molto...

> ma finisce
sempre per fare le stesse c*****e !

[Goofy]

Una donna entra in un negozio di caccia e pesca e chiede al commesso di aiutarla a scegliere un fucile.
-"E' per mio marito"- spiega.
-"Le ha detto di che calibro lo vuole?"-
-"Sta scherzando?...non sa neanche che ho intenzione di sparargli!"-

[Goofy]

Sono innamorata dello stesso uomo da vent'anni.
Se mio marito lo scopre mi ammazza.

[Goofy]

Litighiamo cosi' spesso. A volte mi chiedo perche' mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il perche'. E' la solita legge degli opposti che si attraggono.
Lei era incinta, e io no.

[Goofy]

Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perche' mi accontento."
E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."

[Goofy]

Una giovane signora dice al marito:
- Il mio sogno è passare le vacanze alle Antille. Credi che costi molto?
- Ma no sciocchina! - risponde lui dolcemente - Non costa niente... sognare.

[Goofy]

La moglie al marito:
- Davide, è ora che tu vada ad innaffiare l'orto!
Il marito:
- Ma cara piove a catinelle!
- Non farla tanto lunga, metti l'impermeabile, no?

[Goofy]

Tra fidanzati:
- Paola, quando finirai di essere gelosa?
- Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!

[Goofy]

Due amici:
(1)-Sei molto preocupato oggi. Che succede?!?!
(2)-Ho il dubbio che tua moglie ci tradisca tutti a due.

[Goofy]

Una signora passeggiando vede un bambino di 5 anni che sta cercando di attravesare la strada e cosi dice - Bambino vuoi attraversare con me?-
e il bimbo- Certo,signora se avete paura!!-

[billie_twilight_girl]

"Tieni sempre presente che la pelle fa le rughe, i capelli
diventano bianchi, i giorni si trasformano in anni...
Però ciò che è importante non cambia; la tua forza e
la tua convinzione non hanno età.

Il tuo spirito è la colla di qualsiasi tela di ragno.
Dietro ogni linea di arrivo c'è una linea di partenza.
Dietro ogni successo c'è un'altra delusione.

Fino a quando sei viva, sentiti viva. Se ti manca ciò
che facevi, torna a farlo.

Non vivere di foto ingiallite... insisti anche se tutti si
aspettano che abbandoni. Non lasciare che si
arrugginisca il ferro che c'è in te.

Fai in modo che invece che compassione, ti portino
rispetto.
Quando a causa degli anni non potrai correre,
cammina veloce.

Quando non potrai camminare veloce, cammina.

Quando non potrai camminare, usa il bastone.

Però non trattenerti mai!"

Madre Teresa di Calcutta

ma scusa, che c'entra con le barzellette? :o

[Goofy]

Così!

Un giovanotto al padre della ragazza:
"Signore, io voglio sposare sua figlia! Sono venuto a chiedere la sua
approvazione.....!"
Il padre:
"Ha gia` visto sua madre, cioe` mia moglie?"
"Si' signore, ma preferisco sua figlia!"

[Elena74]

Famiglia con due figlie....la più grande di 30anni è diciamo abbastanza "aperta" alle esperienze sessuali, la piccola di 25anni è una bravissima ragazza.
Il padre va in paese ed incontra un vecchio amico: "Sai che mia figlia si sposa?"
L'amico ribatte: "oh la vacca!" (esclamazione di sorpresa)
Il padre: "no l'altra".

[[MICHAEL]]

L'amico ribatte: "oh la vacca!" (esclamazione di sorpresa)
Il padre: "no l'altra".

:eek: :eek: :eek: :eek: :-o :-o :-o :-o :-o :-o

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Daniele/MMi

[Goofy]

Dani ci vuole veramente poco per farti felice :smile:

[captaineo]

Vedo che la nicoletta ci ha battuti tutti, chi la ferma più? Mamma mia quante barzellette!! :-)
Ma dany, ma quando ci delizierai con una barzelletta? Su su, vogliamo le barzellette del grande capo!!!

[Goofy]

Ho trovato la mia vera vocazione! Se si mette a scriverle Dani le sforna tutte da caserma...come Max

[captaineo]

Ho trovato la mia vera vocazione! Se si mette a scriverle Dani le sforna tutte da caserma...come Max

Brava Nico!!!

[Goofy]

Tra soci
-finalmente non avremo più pensieri.Ho assunto un manager a 5 milioni al mese perchè si occupi di tutto e si assuma tutte le responsabilità.
-ma dove li prendiamo noi 5 milioni al mese pr pagargli lo stipendio?
-questa sarà la prima delle sue preoccupazioni.

[Goofy]

-A che ora desidera essere svegliato domattina? chiede la cameriera dell'albergo ad un cliente.
-Alle 7 e mezza, per favore, e con un bel bacio!- risponde scherzosamente l'altro.
-Va bene signore- replica la ragazza- lo dirò al portiere!!

[Goofy]

Una moglie fa al marito:
- Sai caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata! Che cosa ne dici?
- D'accordo cara. Però quando rientri non fare troppo rumore!

[Goofy]

I POSTULATI DELLA FEMMINILITA':

1) le ragazze la danno a tutti, tranne che a te;
2) se poi te la danno, pero' vogliono anche parlare;
3) in ogni caso, il porco sei tu.

[Goofy]

Lei: "Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?".
Lui: "No! E' immaginazione".